Скачать картинку
Открыть текст анекдота
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
-
Лучшие анекдоты
Сумеpки... Вековой дубовый леc, под вековым
cнеговым покpовом... В глубине леcа - изба...
С пеpвыми лучами cолнца cо cкpипом откpываетcя
двеpь и появляетcя мужик! Смачно потянувшиcь,
он подходит к ближайшему дубу и, выpвав его под
коpень, пеpеламывает об колено!
Зайдя в cвою избу, доcтает бочку c кваcом и
cо cмаком выпивает.
Голоc: *Руccкий кваc - для наcтоящих мужчин!*
-
Лучшие анекдоты
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
-
Лучшие анекдоты
5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые
ругательства.
Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
А из кустов:
- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
-
Лучшие анекдоты
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. - Зачем
тебе слон? - Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
-
Лучшие анекдоты
К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке *Элефант* за вторым
столиком и молчали. Они так давно не виделись, что им нечего было сказать друг
другу.
===============================================
-
Лучшие анекдоты
3948.Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
-
Лучшие анекдоты
1160.Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно
здоров. Но три других слона начали кашлять...
-
Лучшие анекдоты
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет .
Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера. *Бедняга - подумал он, - он так и
не научился свистеть*.
-
Лучшие анекдоты
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
-
Лучшие анекдоты
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!
-
Лучшие анекдоты
Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер. Но они умерли не
одновременно. Тот, который не пил, умер раньше, ибо он попал под
автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил. -
Лучшие анекдоты
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
-
Лучшие анекдоты
3952.Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...
-
Лучшие анекдоты
Князь Долгорукий принадлежал к аристократическим повесам в дурном роде, которые уж редко встречаются в наше время. Он делал всякие проказы в Петербурге, проказы в Москве, проказы в Париже. На это тратилась его жизнь. Это был Измайлов на маленьком размере, князь Е. Грузинский без притона беглых в Лыскове, то есть избалованный, дерзкий, отвратительный забавник, барин и шут вместе. Когда его проделки перешли все границы, ему велели отправиться на житье в Пермь. …Милые шутки навлекли на него гонение пермских друзей, и начальство решилось сорокалетнего шалуна отослать в Верхотурье. Он дал накануне отъезда богатый обед, и чиновники, несмотря на разлад, все-таки приехали: Долгорукий обещал их накормить каким-то неслыханным пирогом. Пирог был действительно превосходен и исчезал с невероятной быстротой. Когда остались одни корки, Долгорукий патетически обратился к гостям и сказал: — Не будет же сказано, что я, расставаясь с вами, что-нибудь пожалел. Я велел вчера убить моего Гарди для пирога. Чиновники с ужасом взглянули друг на друга и искали глазами знакомую всем датскую собаку: ее не было. Князь догадался и велел слуге принести бренные останки Гарди, его шкуру внутренность была в пермских желудках. Полгорода занемогло от ужаса. 33, с. 241–242.
-
Лучшие анекдоты
«Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом», — говорила Екатерина II какому-то генералу. «Разница большая, отвечал он, — сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе». — «А, теперь понимаю», — сказала императрица. 29, с. 119.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.
-
Лучшие анекдоты
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом),:
-
Лучшие анекдоты
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? -
Признаю. Но ктзивые ноги у него были еще до этого.
-
Лучшие анекдоты
4335.Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: *Наливааают, а потом отпускаааают*.
-
Лучшие анекдоты
64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!
-
Лучшие анекдоты
73. - Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
-
Лучшие анекдоты
6671.Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
-
Лучшие анекдоты
10. Женщина звонит своему возлюбленному:
- Я хочу от тебя мальчика...
- Ладно, завтpа пpиходи в наше кафе и жди.
К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...
-
Лучшие анекдоты
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и
говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые
руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со
шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
- Жена! Кто это?
- Это? Это шкаф.
- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
- Это муж.
- А я тогда кто?
- А ты жена.
- А ты кто?
- Я - любовник.
- А почему ты со шкафом обнимаешься?
- Потому что муж из командировки приехал.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
них!
-
Лучшие анекдоты
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)