Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9369.Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
- Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
- Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.
-
Лучшие анекдоты
2221.Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
-
Лучшие анекдоты
1587.Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
-
Лучшие анекдоты
10687.- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
-
Лучшие анекдоты
Теща
-
Лучшие анекдоты
-А ты слышал анекдот пpо то, как куpочка Ряба снесла дедушке яичко, пpичем
начисто снесла?
-Hет, не слышал. Рассказывай,- сказал модеpатоp RU.ANECDOT, с недобpой
улыбкой ощупывая в каpмане плюсомет.
-
Лучшие анекдоты
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
-
Лучшие анекдоты
К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов
буду делать массаж всем Вашим балеринам. - 0кей, деньги при Вас?
-
Лучшие анекдоты
3123.Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
-
Лучшие анекдоты
3033.- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
-
Лучшие анекдоты
7403.Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс *Москва-Тбилиси*.
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!
-
Лучшие анекдоты
8710.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
-
Лучшие анекдоты
Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!
-
Лучшие анекдоты
Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
-
Лучшие анекдоты
10975.Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
-
Лучшие анекдоты
3960.Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
-
Лучшие анекдоты
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!
-
Лучшие анекдоты
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
-
Лучшие анекдоты
Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
-
Лучшие анекдоты
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
-
Лучшие анекдоты
8774.Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-
прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала.
-
Лучшие анекдоты
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.
-
Лучшие анекдоты
10449.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
-
Лучшие анекдоты
9153.Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из
головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
-
Лучшие анекдоты
Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.
-
Лучшие анекдоты
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
-
Лучшие анекдоты
1686.По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под *Беломорканала* лететь.
-
Лучшие анекдоты
"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".
-
Лучшие анекдоты
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
-
Лучшие анекдоты
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)