Лучшие анекдоты

3221.Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

7753.Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

  Лучшие анекдоты

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

9716.- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на
ваши!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

  Лучшие анекдоты

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит.
Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива.
Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит
в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

  Лучшие анекдоты

9590.Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами
кабинета Мюллера.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

  Лучшие анекдоты

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

  Лучшие анекдоты

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше
всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

  Лучшие анекдоты

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта,
рядовых и одну мину".

  Лучшие анекдоты

Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то
еще холоднее.

  Лучшие анекдоты

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал,
фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри,
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

  Лучшие анекдоты

- Чем Вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

  Лучшие анекдоты

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в *Молодой гвардии*.

  Лучшие анекдоты

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

  Лучшие анекдоты

Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

  Лучшие анекдоты

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на
месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-
нибудь случилось...

  Лучшие анекдоты

1482.Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

  Лучшие анекдоты

- - Он постоянно издевался надо мной.

  Лучшие анекдоты

- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

10584.- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

3514.Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

  Лучшие анекдоты

301.Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

  Лучшие анекдоты

9362.Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.

  Лучшие анекдоты

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!

  Лучшие анекдоты

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит
девочку:
- Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец
вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом
вниз:
- А ноги-то, дура!