Скачать картинку
Открыть текст анекдота
После обеда кто-то дернул меня за фалдочку оглянувшись, я увидел Гоголя. — Пойдем в сад, — шепнул он и довольно скоро пошел в диванную я последовал за ним, и, пройдя несколько комнат, мы вышли на террасу… — Знаете ли, что сделаем? — сказал Гоголь, — мы теперь свободны часа на три, пойдем в лес? — Пожалуй, — отвечал я, — но как мы переберемся через реку? — Вероятно, там отыщем челнок, а может быть, и мост есть. Мы спустились с горы прямиком, перелезли через забор и очутились в узком и длинном переулке вроде того, какой разделял усадьбы Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. — Направо или налево? — спросил я, видя, что Гоголь с нерешимостью посматривал то в ту, то в другую сторону переулка. — Далеко придется обходить, — отвечал он. — Что ж делать? — Отправимся прямо. — Через леваду? — Да. — Пожалуй. На основании принятой от поляков пословицы «шляхтич на своем огороде равен воеводе» в Малороссии считается преступлением нарушить спокойствие владельца, но я был очень сговорчив, и первый полез через плетень. Внезапное наше появление произвело тревогу. Собаки лаяли, злобно кидаясь на нас, куры с криком и кудахтаньем разбежались, и мы не успели сделать двадцати шагов, как увидели высокую, дебелую молодицу с грудным ребенком на руках, который жевал пирог с вишнями и выпачкал себе лицо до ушей. — Эй вы, школяры! — закричала она, — зачем, что тут забыли? Убирайтесь, пока не досталось вам по шеям! — Вот злючка! — сказал Гоголь и смело продолжал идти, я не отставал от него. — Что ж, не слышите? — продолжала молодица, озлобляясь, — оглохнули? Вон, говорю, курехваты, а не то позову чоловика (мужа), так он вам ноги перебивает, чтоб в другой раз через чужие плетни не лазили. — Постой, — пробормотал Гоголь, — я тебя еще не так рассержу! — Что вам нужно?.. Зачем пришли? — грозно спросила молодица, остановясь в нескольких от нас шагах. — Нам сказали, — отвечал спокойно Гоголь, — что здесь живет молодица, у которой дитина похожа на поросенка. — Что такое? — воскликнула молодица, с недоумением посматривая то на нас, то на свое детище. — Да вот оно! — вскричал Гоголь, указывая на ребенка, — какое сходство! Настоящий поросенок! — Удивительное, чистейший поросенок, — подхватил я, захохотав во все горло. — Как! моя дитина похожа на поросенка! — заревела молодица, бледная от злости. — Шибенники (достойные виселицы, сорванцы), чтоб вы не дождали завтрашнего дня, сто болячек вам!.. Остапе, Остапе! — закричала она, как будто ее резали. — Скорей, Остапе!.. — и кинулась навстречу мужу, который, спеша, подходил к нам с заступом в руках. — Бей их заступом! — вопила молодица, указывая на нас. — Бей, говорю, шибенников! Знаешь ли, что они говорят?.. — Чего ты так раскудахталась? — спросил мужик, остановясь, — я думал, что с тебя кожу сдирают. — Послушай, Остапе, что эти богомерзкие школяры, ироды, выгадывают, задыхаясь от злобы, говорила молодица, — рассказывают, что наша дитина похожа на поросенка. — Что ж, может быть, и правда, — отвечал мужик хладнокровно. — Это тебе за то, что ты меня кабаном называешь… 137, с. 11–14.
-
Лучшие анекдоты
7692.Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом
вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
-
Лучшие анекдоты
10595.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
-
Лучшие анекдоты
9472.Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил
толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
-
Лучшие анекдоты
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые),. Кто-то кроме *кю* вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм *Кин-дза-дза*. Согласен?
-
Лучшие анекдоты
( Каждый понимает в меру своей распущености ),
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...
-
Лучшие анекдоты
- Hе хочешь ли ты пpинять участие в нашем хоpе? Знаешь, пpосто
чудесно! Когда мы собиpаемся, мы едим, пьем, танцуем, флиpтуем...
- А когда же вы поете?
- Hочью, когда возвpащаемся домой.
-
Лучшие анекдоты
8865.Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
-
Лучшие анекдоты
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
-
Лучшие анекдоты
7754.Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять
золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта
порядочность!
-
Лучшие анекдоты
Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !
-
Лучшие анекдоты
- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.
-
Лучшие анекдоты
735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похоро - ны: оркестр,
гора венков... Он спрашивает: - Не знаете, от чего он умер? - А ты
ленты на венках почитай, там все написано: "От
6 з.-4086
месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и
сына". -
Лучшие анекдоты
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
-
Лучшие анекдоты
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.
-
Лучшие анекдоты
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
-
Лучшие анекдоты
5752.Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
-
Лучшие анекдоты
Ссоpятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миpимся?
-
Лучшие анекдоты
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...
-
Лучшие анекдоты
215.- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
-
Лучшие анекдоты
4370.В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
-
Лучшие анекдоты
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
-
Лучшие анекдоты
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку* !
-
Лучшие анекдоты
10258.Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
-
Лучшие анекдоты
Под конец своей жизни Сумароков жил в Москве, в Кудрине, на нынешней площади. Дядя (И. И. Дмитриев) мой был 17 лет, когда он умер. Сумароков уже был предан пьянству без всякой осторожности. Нередко видал мой дядя, как он отправлялся пешком в кабак через Кудринскую площадь, в белом шлафроке, а по камзолу, через плечо, анненская лента. Он женат был на какой-то своей кухарке и почти ни с кем не был уже знаком. 44, с. 20–21.
Екатерины Славный Век
-
Лучшие анекдоты
913.Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил
царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
-
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
-
Лучшие анекдоты
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де...,- говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
-
Лучшие анекдоты
836.Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)