Лучшие анекдоты

Одна дама жаловалась своей подpуге:
- Мой муж - такая пpотивоpечивая натуpа! Сегодня он от холодного
боpща вскипел...

  Лучшие анекдоты

2815.В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

  Лучшие анекдоты

В автобусе маленький мальчик пpотягивает женщине талон:
- Пpобей, pыжая!
- Я не pыжая!
- Мне снизу лучше видно...

  Лучшие анекдоты

Во время пребывания Пушкина в Оренбурге, в 1836 году, один тамошний помещик приставал к нему, чтобы он написал ему стихи в альбом. Поэт отказывался. Помещик выдумал стратагему, чтобы выманить у него несколько строк. Он имел в своем доме хорошую баню и предложил ее к услугам дорогого гостя. Пушкин, выходя из бани, в комнате для одеванья и отдыха нашел на столе альбом, перо и чернильницу. Улыбнувшись шутке хозяина, он написал ему в альбом: «Пушкин был у А-ва в бане». 136, с. 12–13.

  Лучшие анекдоты

* * *
В самолете первый летчик говорит второму:
-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!

  Лучшие анекдоты

5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  Лучшие анекдоты

Хрущев

  Лучшие анекдоты

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

5618.Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

  Лучшие анекдоты

533.- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

  Лучшие анекдоты

- Что такое социализм?
- Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

  Лучшие анекдоты

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли,
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и
сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

  Лучшие анекдоты

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?

  Лучшие анекдоты

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

  Лучшие анекдоты

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

  Лучшие анекдоты

4167.Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

  Лучшие анекдоты

4550.Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

  Лучшие анекдоты

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#*!
-Хм, давайте, а за что?

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.

  Лучшие анекдоты

1973.Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек кумушки встречаются!

  Лучшие анекдоты

Что же касается актрис, то Сила Сандунов говорит, что их жалеть нечего, потому что они имеют свои ресурсы. Селивановский заметил, что жена его также актриса. «Так что ж? — возразил Сандунов, жена сама по себе, а актриса сама по себе: два амплуа — и муж не в убытке». 46, с. 113.

  Лучшие анекдоты

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю *Голос Америки*!

  Лучшие анекдоты

4766.- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

  Лучшие анекдоты

Когда хоронили жену Ф. Ф. Кокошкина (рожденную Архарову) и выносили ее гроб мимо его кабинета, куда отнесли лишившегося чувств Федора Федоровича, дверь вдруг отворилась, и на пороге явился он сам, с поднятыми на лоб золотыми очками, с распущенным галстуком и с носовым платком в приподнятой руке. — Возьми меня с собою, — продекламировал он мрачным голосом вслед за уносимым гробом. — Из всех сцен, им разыгранных, это была самая удачная, — заключил свой рассказ Сергей Львович Пушкин. Когда я потом рассказывала это Александру Сергеевичу, он заметил, смеясь: «Соперничество по ремеслу». 60, с. 573–574.

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги, и
молчат. Через некоторое время один другому: - Сэр, боюсь что ваши
носки начинают тлеть? - Вы, вероятно, хотите сказать, что сапоги? -
Нет, сэр, сапоги уже сгорели.

  Лучшие анекдоты

Один коммандос другому:
- Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера.
А она обижается, мол, что два раза повторяешь!
- Hу...?
- ЭХО.