Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9594.Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
-
Лучшие анекдоты
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
"Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-
инушка...
-
Лучшие анекдоты
1043.Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!
-
Лучшие анекдоты
- Мучают ли Вас эротические сны? - спрашивает психиатр. -
Почему мучают? - спрашивает клиент.
-
Лучшие анекдоты
6511.Мальчики из 7-го *В* пишут записочку девочкам из 7-го *А*:
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го *А*.
-
Лучшие анекдоты
10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*
-
Лучшие анекдоты
2119.- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!
-
Лучшие анекдоты
7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
-
Лучшие анекдоты
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
-
Лучшие анекдоты
- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
-
Лучшие анекдоты
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких фунтов?
-
Лучшие анекдоты
5507.- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!
-
Лучшие анекдоты
6807.Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
-
Лучшие анекдоты
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
-
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
-
Лучшие анекдоты
8072.Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?
-
Лучшие анекдоты
10004.Покупательница спрашивает у продавца ...шопа:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Выбирайте любой!
Новая русская, осмотрев вообще все:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините. но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали *любой*!
- Это мой термос!
-
Лучшие анекдоты
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
-
Лучшие анекдоты
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч
долларов бедной вдове. Она горько плачет:
- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
4436.Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
-
Лучшие анекдоты
5101.Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
-
Лучшие анекдоты
9.
-
Лучшие анекдоты
486.- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.
-
Лучшие анекдоты
Сосед спрашивает соседа: - Почему у вас ночью кричала
кошка? - Я ее мыл.
- Я тоже мою, но она у меня не кричит. - Так вы,
наверное, ее не выкручиваете.
-
Лучшие анекдоты
1.
- Тук-Тук...
- Кто там ?
- Смерть.
- Ну и что ?
- Ну и все !
-
Лучшие анекдоты
4206.Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо
воспитывать.
-
Лучшие анекдоты
11050.Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший
лимузинище. И записка: *Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник
только в чистом поле*. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
*Ну, ладно, ужо я тебя*. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает -
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: *Открывать
багажник только в чистом поле*. Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?
-
Лучшие анекдоты
Пушкин рассказывал, что, когда он служил в министерстве иностранных дел, ему случилось дежурить с одним весьма старым чиновником. Желая извлечь из него хоть что-нибудь, Пушкин расспрашивал его про службу и услышал от него следующее. Однажды он дежурил в этой самой комнате, у этого самого стола. Это было за несколько дней перед смертью Павла. Было уже за полночь. Вдруг дверь с шумом растворилась. Вбежал сторож впопыхах, объявляя, что за ним идет государь. Павел вошел и в большом волнении начал ходить по комнате потом приказал чиновнику взять лист бумаги и начал диктовать с большим жаром. Чиновник начал с заголовка: «Указ е(го) и(мператорского) в(еличества)» — и капнул чернилами. Поспешно схватил он другой лист и снова начал писать заголовок, а государь все ходил по комнате и продолжал диктовать. Чиновник до того растерялся, что не мог вспомнить начала приказания, и боялся начать с середины, сидел ни жив ни мертв перед бумагой. Павел вдруг остановился и потребовал указ для подписания. Дрожащий чиновник подал ему лист, на котором был написан заголовок и больше ничего. — Что ж государь? — спросил Пушкин. — Да ничего-с. Изволил только ударить меня в рожу и вышел. 23, с. 100.
-
Лучшие анекдоты
- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн.
чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке
пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная
фигня.
Тут фуpманов возмутилса:
-Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно),:
-Да че там pуку, за такое можно и моpду....
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)