Лучшие анекдоты

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  Лучшие анекдоты

Умеp Гоpбачев(Г.),. И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.), за
pуку.
Ведет по аду и говоpит:
-- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.
Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
Г.: -- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит,
c мужиками. Куpит.
C.: -- Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания! Неа вот так
енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :),),),),

  Лучшие анекдоты

3496.На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-
русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный,
в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

878.Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

  Лучшие анекдоты

У советских собственная гордость

  Лучшие анекдоты

и бабе как заедет по лбу.
- За что, дед?
- Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так
до сих пор зло беpет!

  Лучшие анекдоты

Летит комар с перевязанной скулой. - Что с тобой
случилось?
- Спикировал на жену светлячка, оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

А. М. Пушкин забавно рассказывает. один анекдот из своей военной жизни. В царствование императора Павла командовал он конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск, расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям общежительности. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и спрашивает о причине подобного поступка. «Причина тому, — говорит Пушкин, — кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас получил». — «Какая бумага?» Пушкин подает ему полученный выговор. Начальник прочитывает его и говорит: «Так эта-то бумага вас огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать никакого внимания на подобные глупости». 29, с. 217.

  Лучшие анекдоты

Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить !
- Кусок медной проволоки пойдет ?

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:

  Лучшие анекдоты

Звонок.
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома..., но венки уже вынесли!

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".

  Лучшие анекдоты

10849.Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

  Лучшие анекдоты

1074.Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

6404.Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

  Лучшие анекдоты

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

  Лучшие анекдоты

Частушки с матом озорные
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А п…а большущая!

  Лучшие анекдоты

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... - Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... - Вольно.

  Лучшие анекдоты

8277.Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

  Лучшие анекдоты

8492.Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен
послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг.
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд*.

  Лучшие анекдоты

9921.Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  Лучшие анекдоты

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

  Лучшие анекдоты

59.Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

  Лучшие анекдоты

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

  Лучшие анекдоты

- Это номер --?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!

  Лучшие анекдоты

1067.Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают
другие!

  Лучшие анекдоты

Пионервожатая (В), ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В), - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!