Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10062.Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
-
Лучшие анекдоты
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
-
Лучшие анекдоты
227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!
-
Лучшие анекдоты
10861.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
-
Лучшие анекдоты
5252.Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет
открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил
ее в другое положение.
-
Лучшие анекдоты
3537.Адвокатская контора *Смит, Смит, Смит и Браун*. Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.
-
Лучшие анекдоты
6248.Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана,
лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная маму. - Сколько раз я тебе говорила не
играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то
играл?
-
Лучшие анекдоты
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.
-
Лучшие анекдоты
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из
воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не
многие люди могли бы так сделать!"
-
Лучшие анекдоты
Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
-
Лучшие анекдоты
8400.Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. *Доктор, живот
раздуло,* - *Да ты ж беременна!* - *Однако, быть не может - муж в тайге,* *А
ты, наверное, с другими мужчинами спала,* - *С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся,* - *А как?* - *Однако, тряпку мне на морду
кидал.*
-
Лучшие анекдоты
- Может ли "Запорожец" развить скорость км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
-
Лучшие анекдоты
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на -й трамвай и проедешь остановки.
- Спасибо. -й трамвай, -й трамвай, -й....
-
Лучшие анекдоты
После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка), и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:*Меня зовут Петpом, но я не святой*.
Втоpой говоpит:*Меня зовут Павлом, но я не апостол*.
Девушка говоpит: *М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать*.
-
Лучшие анекдоты
-----
- Почему Вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная
- Разве это плохо?
- Ну знаешь, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель
уже заправлена...
-
Лучшие анекдоты
А маме? - Маме 35.
- А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это
собачка. - Значит так: тебя и маму я (цензура)ну бесплатно, а ба - бушку
пусть (цензура) Бобик... -
Лучшие анекдоты
10005.Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной
девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
-
Лучшие анекдоты
10360.Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.
-
Лучшие анекдоты
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!
-
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
-
Лучшие анекдоты
10038.Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? -
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- У вас изюм есть?
- Hету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Hаковыряли. Hюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
-
Лучшие анекдоты
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
-
Лучшие анекдоты
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
-
Лучшие анекдоты
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
-
Лучшие анекдоты
24
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
-
Лучшие анекдоты
- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)