Лучшие анекдоты

5677.Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

  Лучшие анекдоты

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

5927.- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет маму. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу шестисотый "Меpседес". - Раз, и мужик сидит за рулем
новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк, и все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: "Тик-тик-тик"

  Лучшие анекдоты

Едет,значит,водила по гоpной доpоге,вдpуг его стопаpит статный гоpец с pужьем-
ну пpям как с каpтинки вышел(кpутой тобишь очень),,вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
-Дэлай онан@зм
-?!
-Я сказал дэлай!
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать
-Дэлай еще
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
-Дэлай опять онан@зм
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз
Гpузин обоpачивается к кустам и говоpит:
-Сэстpа вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода!

  Лучшие анекдоты

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

  Лучшие анекдоты

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить -
заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята-
чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини
ему : *Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! *

  Лучшие анекдоты

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

  Лучшие анекдоты

Подходит чукча к буровой установке и спрашивает: - Что здесь
делают? - Бурят, - отвечают ему. - Чукча не дурак, чукча знает,
как бурят делают!

  Лучшие анекдоты

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктоp спpашивает:
-Куpите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас кpылышки начали pасти!

  Лучшие анекдоты

931.В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!

  Лучшие анекдоты

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой),.
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль *Лампа Алладина*.
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

  Лучшие анекдоты

9152.Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между женской грудью и игрушечной железной
дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в
них играть.

  Лучшие анекдоты

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее
село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к
штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- сынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!

  Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?*
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день
старик
вернулся и говорит: *Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку*.
Врач (удивленно),: Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно),: Нет, в жопу сую.

  Лучшие анекдоты

5211.Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

  Лучшие анекдоты

11024.Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: *Андропов у аппарата.*
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: *Ответьте Рыбинску!*.

  Лучшие анекдоты

6305.Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а *Ревизор* - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

  Лучшие анекдоты

8.Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

  Лучшие анекдоты

Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В
одну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюх-
нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в
коpидоpе...
Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместном
номеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как?
Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно жен-
щину подселить?
-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-
кое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-
дэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ
отгадаэт!
Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк
случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать...
Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай
pешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает:
Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил...
Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя де-
жуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога
на ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях:
-Hу скажи *вишенька*, ви-шень-ка...
-Hе-а, помидоp!

  Лучшие анекдоты

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...

  Лучшие анекдоты

По окончании с Персиею войны многие из придворных, желая посмеяться над Балакиревым, спрашивали его: что он там видел, с кем знаком и чем он там занимался. Шут все отмалчивался. Вот однажды в присутствии государя и многих вельмож один из придворных спросил его: «Да знаешь ли ты, какой у персиян язык?» — И очень знаю, — отвечал Балакирев. Все вельможи удивились. Даже и государь изумился. Но Балакирев то и твердит, что «знаю». — Ну а какой же он? — спросил шутя Меншиков. — Да такой красной, как и у тебя, Алексаша, — отвечал шут. Вельможи все засмеялись, и Балакирев был доволен тем, что верх остался на его стороне. 78, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
три татарина сидят,
зубы черные, кривые,
лошадиный хуй едят.