Лучшие анекдоты

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  Лучшие анекдоты

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

  Лучшие анекдоты

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

  Лучшие анекдоты

- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

  Лучшие анекдоты

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  Лучшие анекдоты

Лучше Гагр курорта нет,
чайки вьются у причалов;
девки делают миньет
на общественных началах.

  Лучшие анекдоты

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

  Лучшие анекдоты

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

  Лучшие анекдоты

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и
спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите
руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр
подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту,
десятую,
глухонемую - туда же.

  Лучшие анекдоты

- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

  Лучшие анекдоты

6778.В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

  Лучшие анекдоты

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру.
Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:
- Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: *запомним, запомним*

  Лучшие анекдоты

977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

  Лучшие анекдоты

У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька,
а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень
обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц
все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе
третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал
Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой,
которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался,
поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.

  Лучшие анекдоты

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит
пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек. — Саша, скажи что-нибудь экспромтом… — обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: — Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. — Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, — строго проговорил он. — Ничуть… Но вы, кажется, не поняли меня… Я сказал: — дети на полу, умный на диване. 2, с. 10–11.

  Лучшие анекдоты

1030.Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Ме(цензура) в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом *ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!*.

  Лучшие анекдоты

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

  Лучшие анекдоты

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

  Лучшие анекдоты

ПТУ. Мастеp(м), и ученик(у),
(м),- Hу как?
(у),- Готово.
(м),- Сделал?
(у),- Да не, запоpол.
(м),- Сколько?
(у),- Тpи.
(м),- Я ж те две давал.
(у),- Hу так и обpазец ейный

  Лучшие анекдоты

(А),Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он
приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М),медсестре.
(М),а зачем так много? :-( ),
(A),чтобы не говогили что евгеи жадные!
Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит
а там Абрам стоит под стеночкой.
(М),вы чего ждете?
(А),а кто мне бутыль отдаст?
(M), 8-[ + ]

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.
Заходит в гостиницу, а там надпись: *Только для черных!*. А устал,
как собака! Отдохнуть охота. *Ну, ничего* - думает. Отошел за угол,
намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его. Попросил он
портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно. Утром
разбудили, и потопал он дальше.
Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в
гостиницу, а там надпись: *Только для белых!*. *Ну, дело поправимое*
- думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет,
трет, а гуталин не смывается...
Не того негра разбудили!

  Лучшие анекдоты

1873.- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.

  Лучшие анекдоты

8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

92.- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

5931.- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

  Лучшие анекдоты

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?
Саша: Одуванчик.
Н(недовольно морщась),: Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.
Таня: Мак.
Н(заметно оживляясь),: Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.
Миша: Конопля.
Н(радостно улыбаясь),: Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.
Вовочка: Огурец.
Н(опешив),: Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!
Вовочка: Ширяев.
Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза),: Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

8149.Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: *Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.*

  Лучшие анекдоты

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий
человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...