Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1051.Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
-
Лучшие анекдоты
3248.К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
-
Лучшие анекдоты
1075.Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец...
-
Лучшие анекдоты
Говорили о смерти Хомякова. «Очень жаль его, большая потеря, да нельзя не пожалеть и — «о семействе его» — тут кто-то сказал. Нет, — продолжал Ермолов, — что же, он семейству оставил хорошее состояние, а нельзя не пожалеть о Кошелеве, который без него остался при собственных средствах своих, т. е. дурак дураком». 29, с. 448.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой -
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить,
может он у вас?
- Опишите особые пpиметы. - 5 -
-
Лучшие анекдоты
11026.- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- *Чайку*. Тихо подъехал и тихо отъехал.
-
Лучшие анекдоты
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
-
Лучшие анекдоты
2038.- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
-
Лучшие анекдоты
1280.- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
-
Лучшие анекдоты
1877.- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
-
Лучшие анекдоты
7137.- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.
-
Лучшие анекдоты
8290.Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!
-
Лучшие анекдоты
5128.Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
-
Лучшие анекдоты
5366.Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*.
- Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...
-
Лучшие анекдоты
175.В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!
-
Лучшие анекдоты
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
-
Лучшие анекдоты
2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.
-
Лучшие анекдоты
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
-
Лучшие анекдоты
7627.- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
-
Лучшие анекдоты
Шерлок Холмс (Ш), и доктор Ватсон (В),:
(В), - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш), - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!
-
Лучшие анекдоты
1352.Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
-
Лучшие анекдоты
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
-
Лучшие анекдоты
На политинформации командир взвода спрашивает: -
Абульгетдинов, что такое Родина? - Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя маму, понял? - Так
точно. - Петров, что такое Родина? - Родина - это... маму
Абульгетдинова.
-
Лучшие анекдоты
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом",
который через минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!
-
Лучшие анекдоты
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
-
Лучшие анекдоты
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет плюс ?
- .
- А плюс ?
- .
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.
-
Лучшие анекдоты
509.- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)