Лучшие анекдоты

9105.Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

  Лучшие анекдоты

6192.Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Лучшие анекдоты

1612.Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же
погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту
дорогу.

  Лучшие анекдоты

11043.Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: *бог
шельму метит* и *горбатого могила исправит*.

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы
считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

  Лучшие анекдоты

7707.Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
*Неизвестному еврейскому солдату*. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  Лучшие анекдоты

922.Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

  Лучшие анекдоты

маму говоpит дочеpи:
- Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием
стану его тещей!

  Лучшие анекдоты

Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

8286.Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак
отмыться не может.

  Лучшие анекдоты

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно,
имея такие долги!

  Лучшие анекдоты

856.После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  Лучшие анекдоты

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

  Лучшие анекдоты

Тракторист, тракторист -
положи меня под низ,
а я встану, погляжу,
хорошо ли я лежу?

  Лучшие анекдоты

Из зала суда

  Лучшие анекдоты

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

  Лучшие анекдоты

5932.- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

722.- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

  Лучшие анекдоты

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

  Лучшие анекдоты

1503.В магазине *Радиотоваров*.
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

  Лучшие анекдоты

2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

  Лучшие анекдоты

9652.Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится.
Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит:
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит:
- Сестра, имя!!!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!

  Лучшие анекдоты

Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми тpубку, - говоpит супpуг. - И если спpося меня, скажи:
*Очень жаль, но моего мужа нет дома*.
Жена взяла тpубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Чеpт побеpи, я же тебя пpедупpеждал!...
- Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спpашивали не тебя.

  Лучшие анекдоты

7266.Играя, ребенок проглотил десять центов. маму в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

  Лучшие анекдоты

6418.Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  Лучшие анекдоты

5911.Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.