Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1660.- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...
-
Лучшие анекдоты
7195.Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А
когда пришел в себя, первым делом спросил:
- Лестница не сломалась?
-
Лучшие анекдоты
11144.- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
-
Лучшие анекдоты
3269.По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету
которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня *Я люблю тебя,
жизнь!*
-
Лучшие анекдоты
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: *Ловись
рыбка...* - как его обглодала стая пираний.
-
Лучшие анекдоты
10592.Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку *Идиота* Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
-
Лучшие анекдоты
****=-- 1 --=****
-
Лучшие анекдоты
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в
кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще
один зуб.
-
Лучшие анекдоты
8253.Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска *лоха* - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!
-
Лучшие анекдоты
10500.Объявление в восточно-берлинской газете: *Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене*.
-
Лучшие анекдоты
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик в робе по улице, в руках кувалда. У него спрашивают: -
Кем работаешь? - Электриком. - А сколько платят? - А это смотря
какой грунт!.. -
Лучшие анекдоты
8999.Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
9769.Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
-
Лучшие анекдоты
5746.Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с
неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
-
Лучшие анекдоты
1023.Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки
спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
-
Лучшие анекдоты
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.
-
Лучшие анекдоты
4854.Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
-
Лучшие анекдоты
Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу
На кроватку спать кладут. И в карман положила
Денег нет, так все отрубят И она в который раз
И собакам отдадут! Меня растревожила.
-
Лучшие анекдоты
Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток
снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он
признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь
часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и,
наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны
отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много...
-
Лучшие анекдоты
Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
-
Лучшие анекдоты
Однажды в сильную грозу убило громом несколько человек. «Жаль, — сказал один: — не тех, кого бы надобно». 54, с. 430.
-
Лучшие анекдоты
3054.В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
-
Лучшие анекдоты
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
-
Лучшие анекдоты
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое
я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной
боли.
-
Лучшие анекдоты
-Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и
пользовал.
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят, судачат бабки,
и говорю: "Привет, кумушки!" А они мне сразу: "Это мы-то
проститутки?! Воттвояжена..." И выкладывают все. -
Молодая женщина приходит к гадалке. - Пять лет тому назад, -
говорит она, - вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я
пришла узнать, когда у меня будет муж?
-
Лучшие анекдоты
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
-
Лучшие анекдоты
- Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)