Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Штирлиц гнал машину на большой скорости.
– Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.
– А какой русский не любит быстрой езды?
– Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.
– Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.
-
Лучшие анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
-
Лучшие анекдоты
65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!
-
Лучшие анекдоты
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
-
Лучшие анекдоты
4173.Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.
-
Лучшие анекдоты
2685.Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить
там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,-
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.
-
Лучшие анекдоты
2496.Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
-
Лучшие анекдоты
6008.В современной интеллигентной семье маму упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
-
Лучшие анекдоты
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!!
- Hу разве это хорошо ?!
-
Лучшие анекдоты
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.
-
Лучшие анекдоты
4
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
-
Лучшие анекдоты
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет . плюс ., а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
-
Лучшие анекдоты
5922.Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
-
Лучшие анекдоты
650.Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!
-
Лучшие анекдоты
---------------------------------
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, ах какие звезды....
- Твою маму, твою маму, твою маму... - по привычке отзывается эхо.
-
Лучшие анекдоты
Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает
наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!
-
Лучшие анекдоты
8710.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
-
Лучшие анекдоты
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на часов. Т.е. в утра начало, в вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В . Эстония объявила войну Финляндии. В . финны вошли в
Таллинн. В . Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.
-
Лучшие анекдоты
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во
что горазд. Один чукча другому: - Это была твоя идея - собакам водки
дать.
-
Лучшие анекдоты
- Как много у вас мух! - говорит турист фермеру. - Это не страшно,
- отвечает тот. - Мух действи -
тельно много, но ими занимается дедушка. -
Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. - Но это ужасно!
Он должен весь день дрыгать руками
и ногами! - Нет, что вы! Он парализован.
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!
-
Лучшие анекдоты
798.- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
-
Лучшие анекдоты
10155.Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
-
Лучшие анекдоты
606.Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
-
Лучшие анекдоты
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
-
Лучшие анекдоты
3209.Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.
-
Лучшие анекдоты
B aптeку зaxoдит мoлoдoй чeлoвeк, пpocит жaлoбную книгу и пишeт:
*Бeзoбpaзиe ! Baши пpeзepвaтивы никудa нигoдятcя - pвутcя !!!*
Cзaди пoдxoдит cтapый дeд и гpит:
- Bo-вo, cынoк, дoпиши чтo oни eщe и гнутcя ! :),),
-
Лучшие анекдоты
Hа тpотуаpе пьяный спpашивает у пpоходящего мимо пешехода:
- Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппpотивоположная
сттттоpона?
- Да вот, пеpейдете чеpез доpгу, там и будет.
- Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!
-
Лучшие анекдоты
Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)