Лучшие анекдоты

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

9958.Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

  Лучшие анекдоты

918.Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

  Лучшие анекдоты

На адрес Пятачка и Винни - Пуха пришла посылка. - Винни, -
сообщает Пятачок, - там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
- Как по восемь, если всего десять? - Это твоя забота. Я свою долю уже
съел.

  Лучшие анекдоты

3703.- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

  Лучшие анекдоты

5409.70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, склероз...

  Лучшие анекдоты

Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел
и говорит:
- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зел„ных, а ты пшел вон,
красно-коричневая чума!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

  Лучшие анекдоты

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает докол#$ываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А про#$али...

  Лучшие анекдоты

8086.Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

  Лучшие анекдоты

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.

  Лучшие анекдоты

Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

  Лучшие анекдоты

Лезет cвинья на деpево, воpона ее cпpашивает:
- Ты кyда лезшь?
- Яблок хочy поеcть, - отвечает cвинья.
- Так это же беpеза.
- Так y меня яблоки c cобой.

  Лучшие анекдоты

1785.- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

  Лучшие анекдоты

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.

  Лучшие анекдоты

Светлое будущее всего человечества

  Лучшие анекдоты

4124.Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.

  Лучшие анекдоты

Роддом

  Лучшие анекдоты

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на
скальпель!

  Лучшие анекдоты

- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

  Лучшие анекдоты

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

  Лучшие анекдоты

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как
к нему обратиться - на ты или на вы? Рас - суждаю логически. Этот
автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке,
значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне
две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице
он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У
моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася! Передай на билет!

  Лучшие анекдоты

Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

  Лучшие анекдоты

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

  Лучшие анекдоты

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

  Лучшие анекдоты

9908.Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы.

  Лучшие анекдоты

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

  Лучшие анекдоты

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...