-
Лучшие анекдоты
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
-
Лучшие анекдоты
N.N., вышедший из певчих в действительные статские советники, был недоволен обхождением князя Потемкина. — Хиба вин не тямит того, — говорил он на своем наречии, — що я такий еднорал, як вин сам. Это пересказали Потемкину, который сказал ему при первой встрече: — Что ты врешь? Какой ты генерал? Ты генерал-бас. 81. с. 173.
-
Лучшие анекдоты
7677.Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
-
Лучшие анекдоты
Сара мужу:
- Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет при - нимали за
оргазм, называется астма.
-
Лучшие анекдоты
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
-
Лучшие анекдоты
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.
-
Лучшие анекдоты
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
-
Лучшие анекдоты
5118.- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
в 15 рублей при покупке *Мерседеса*!
-
Лучшие анекдоты
7712.- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем
был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то
что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О! Тогда пойдемте ко мне,
я покажу Вам свою коллекцию. -
Лучшие анекдоты
Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку. -
Лучшие анекдоты
Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Местечковый богач - еврей отдал своего туповатого сына в учение к
меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: - Как идет
учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока
что умирать не собираюсь.
-Э-э, чтобы вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную молитву! "
- Ну если после этого останутся тараканы... - говорит Хаймович,
глядя па догорающий дом, -то я уж и не знаю, что делать... -
Лучшие анекдоты
9042.Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!
-
Лучшие анекдоты
5396.Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.
-
Лучшие анекдоты
Мимо тещиного дома
я без шуток не хожу,
то ей хуй в окно засуну
то ей жопу покажу! -
Лучшие анекдоты
7650.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!
-
Лучшие анекдоты
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
3512.- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и
вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.
-
Лучшие анекдоты
В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
-
Лучшие анекдоты
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость км/ч, на повороте прибавляет до и...
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...
-
Лучшие анекдоты
Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я
pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
-
Лучшие анекдоты
1619.Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
-
Лучшие анекдоты
Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...
-
Лучшие анекдоты
1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам
(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами
по лицу :), ),
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот :),
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
-
Лучшие анекдоты
11149.На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)