Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В то время когда Кульковский состоял при Бироне, почти все служебные должности, особенно же медицинские, вверялись только иностранцам, весьма часто вовсе не искусным. Осмеивая этот обычай, Кульковский однажды сказал своему пуделю: — Неудача нам с тобой, мой Аспид: родись ты только за морем, быть бы тебе у нас коли не архиатером (главным врачом), то, верно, фельдмедикусом (главный врач при армии в походе). 77, с. 144.
-
Лучшие анекдоты
- Кто такие новые русские?
- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.
-
Лучшие анекдоты
6069.Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.
-
Лучшие анекдоты
- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"
-
Лучшие анекдоты
926.Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
-
Лучшие анекдоты
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
-
Лучшие анекдоты
"Получите у нас 600-й мерседес совершенно бесплатно!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется),
-
Лучшие анекдоты
4747.Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
-
Лучшие анекдоты
7990.Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...
-
Лучшие анекдоты
5226.Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
-
Лучшие анекдоты
К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет
пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:
*Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-
вич!*
-
Лучшие анекдоты
- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
-
Лучшие анекдоты
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!".
-
Лучшие анекдоты
10791.Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.
-
Лучшие анекдоты
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
-
Лучшие анекдоты
3430.- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
-
Лучшие анекдоты
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит: - Твой олень упал с обрыва. Чукча
продолжает играть. - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль
внимания. - Смотри, с обрыва упало все стадо!
93
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: -
Однако, тенденция. -
Лучшие анекдоты
10391.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался
пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а
б... меняли.
-
Лучшие анекдоты
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
второй кирпич.
-
Лучшие анекдоты
7988.Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет -
разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
-
Лучшие анекдоты
8635.- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!
-
Лучшие анекдоты
2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...
-
Лучшие анекдоты
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он
повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
-
Лучшие анекдоты
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
-
Лучшие анекдоты
10752.По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха ј23 прозвучит совершенно секретная
песня *Изделие 0024*.
-
Лучшие анекдоты
- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.
-
Лучшие анекдоты
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают
рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в
ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него
стоял, а не светился.
-
Лучшие анекдоты
6117.- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел
дать ему поиграть.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)