Лучшие анекдоты

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите! - Это что же
получается? Баронам можно, а рабочему
человеку нельзя? - Почему это? - А вот прочти надпись... "отливал
барон Клодт".

  Лучшие анекдоты

3237.В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

  Лучшие анекдоты

2796.- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

  Лучшие анекдоты

5849.В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...

  Лучшие анекдоты

2663.Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимаму это?
- Принимаму будете вы.

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обpатном пути видет свет в
пpиоткpытую двеpь pодительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запpещают мне ковыpяться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Лучшие анекдоты

Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком.
Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания.
Через некоторое время девушка обращается к нему: - Послушайте,
молодой человек, почему бы вам не по -
знакомиться со мной? - А...А...А... А как вас зовут? -
спрашивает смущенно
юноша. - Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я
сегодня вечером?
-А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером? - Свободна! А почему
бы вам не пригласить меня в
кино, например?
- А давайте сходим сегодня со мной в кино? - С тобой, козья
морда, никогда!

  Лучшие анекдоты

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

  Лучшие анекдоты

- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.

  Лучшие анекдоты

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

  Лучшие анекдоты

По окончании Крымской кампании, князь Меншиков, проезжая через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал: — Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло! — Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! отвечал Ермолов. 45, с. 280.

  Лучшие анекдоты

226.Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который
сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из -
за такого пустяка машину окружать.

  Лучшие анекдоты

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

  Лучшие анекдоты

8218.Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

  Лучшие анекдоты

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?

  Лучшие анекдоты

2180.- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

  Лучшие анекдоты

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

  Лучшие анекдоты

мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу
мужик:-ты кто?
-я маня
-а тебе сколько лет,маня?
-а сколько дашь?
мужик в ужасе размахивает руками:
-да ты чо?люди же столько не живут
с уважением
алекс

  Лучшие анекдоты

2421.- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

  Лучшие анекдоты

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако,
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает чукча еще через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"

  Лучшие анекдоты

7138.- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

  Лучшие анекдоты

Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в : неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом самолетов, танков и уничтожив до единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

  Лучшие анекдоты

1389.Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.