Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сын Нарышкина, генерал-майор, в войну с французами получил от главнокомандующего поручение удержать какую-то позицию. Государь сказал Александру Львовичу: «Я боюсь за твоего сына: он занимает важное место». «Не опасайтесь, Ваше Величество, мой сын в меня: что займет, того не отдает». 104, с. 872.
-
Лучшие анекдоты
1379.Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное
большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.
-
Лучшие анекдоты
924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".
-
Лучшие анекдоты
3310.- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его
обратно.
-
Лучшие анекдоты
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
-
Лучшие анекдоты
Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по
соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен
доносится томный голос девушки:
-- Иди ко мне ! Иди ко мне !
Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители,
заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей
позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает:
-- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !
-
Лучшие анекдоты
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
-
Лучшие анекдоты
45.Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
-
Лучшие анекдоты
Шеф отчитывает новую секpетаpшу:
- Почему вы не снимаете тpубку, когда звонит телефон? Это же ваша
пpямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - паpиpует секpетаpша, - но с
какой стати поднимаму тpубку должна именно я? Звонят-то вам.
-
Лучшие анекдоты
655.- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
-
Лучшие анекдоты
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
5374.- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
-
Лучшие анекдоты
N. N. говорит: «Я ничего не имел бы против музыки будущего, если не заставляли бы нас слушать ее в настоящем». 29, с. 218.
-
Лучшие анекдоты
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса.
действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту
ушел.
-
Лучшие анекдоты
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.
-
Лучшие анекдоты
314.Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает маму:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
-
Лучшие анекдоты
Отец открывает дневник - все отметки "", только пение - ""
- И этот идиот еще и поет!
-
Лучшие анекдоты
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
-
Лучшие анекдоты
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
-
Лучшие анекдоты
3716.Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
*нетактичное поведение с деревянной дверью*.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда
она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
-
Лучшие анекдоты
2348.- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
-
Лучшие анекдоты
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и
спрашивает:
- Hу и как играет баран?
- Бран он и есть баран !
- А счет то хоть какой ?
- Да пока 4:4
-
Лучшие анекдоты
Крупная американская компания объявила конкурс среди
телезрителей, обещая первую премию в 1000 дол-
ларов тому, кто решит следующую проблему:
"Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров - видный
генерал, голливудская звезда и ученый - атомщик, попал в шторм, и его
понесло к земле. Для облегчения воз - душного шара необходимо
пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить
за борт и почему? "
Первая премия была присуждена десятилетней девоч - ке, которая
прислала такой ответ: "Надо выбросить самого тяжелого из них". -
Лучшие анекдоты
4012.Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
-
Лучшие анекдоты
4386.Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
-
Лучшие анекдоты
Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!
-
Лучшие анекдоты
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
-
Лучшие анекдоты
- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)