Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор у меня голова кружится!
-- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

2274.- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

  Лучшие анекдоты

Убирает. (Со стола),

  Лучшие анекдоты

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

  Лучшие анекдоты

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

  Лучшие анекдоты

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

10584.- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

1008.Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

  Лучшие анекдоты

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

  Лучшие анекдоты

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

  Лучшие анекдоты

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

  Лучшие анекдоты

4641.Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  Лучшие анекдоты

9764.Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

  Лучшие анекдоты

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

  Лучшие анекдоты

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

  Лучшие анекдоты

Пока хозяев нет дома, вся домашняя живность решила обсудить свои
текущие дела. Собрались клоп, таракан, жучки, паучки. Ждут
сороконожку, ругаются: - Сколько ног, - и так опаздывает! Позор!
Наконец появляется сороконожка. Все набросились на нее.
А сороконожка отвечает:
- Я что ли виновата, что какой - то умник вывесил на входе
записку: "Перед входом вытирайте ноги".

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
тридцать три пизды связали,
положили на весы -
во все стороны усы!

  Лучшие анекдоты

3166.Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на %...
- Это еще ничего - мой на !
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

  Лучшие анекдоты

336. - Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.

  Лучшие анекдоты

975.Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

2521.Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  Лучшие анекдоты

Молодожены, проснувшись утром:
Муж(М),: Милая, что у нас на завтрак?
Жена(Ж),: Любовь, милый!
Время к обеду
М: Милая, что у нас на обед?
Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее
М: Ты что, милая, на батарее сидишь ?
Ж: Ужин грею!

  Лучшие анекдоты

1870.- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  Лучшие анекдоты

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе лет Вова!

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

  Лучшие анекдоты

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

  Лучшие анекдоты

4770.Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз
около одного.