Лучшие анекдоты

6864.Чем отличается порядочная английская женщина от продажной
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в
постели, порядочная женщина говорит: *Good morning, Sir!* А продажная:
*Good, Sir, morning!*

  Лучшие анекдоты

6187.Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя
по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных
вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них
приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой
лист бумаги. И объясняет приятелю:
- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор
мы с ней не разговариваем! Ж:-),

  Лучшие анекдоты

2616.К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

  Лучшие анекдоты

4353.- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

  Лучшие анекдоты

7131.- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и
женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

  Лучшие анекдоты

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

  Лучшие анекдоты

Александр Павлович Офросимов был большой чудак и очень забавен. Он в маму был честен и прямодушен. Речь свою пестрил он разными русскими прибаутками и загадками. Например, говорил он: «Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный». — «А почему так?» — «Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю». 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

10484.Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой
хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он
в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к
окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!

  Лучшие анекдоты

Hа тpотуаpе пьяный спpашивает у пpоходящего мимо пешехода:
- Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппpотивоположная
сттттоpона?
- Да вот, пеpейдете чеpез доpгу, там и будет.
- Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

  Лучшие анекдоты

2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

  Лучшие анекдоты

2204.- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

  Лучшие анекдоты

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...

  Лучшие анекдоты

Юристы

  Лучшие анекдоты

9210.- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

  Лучшие анекдоты

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, -летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, -летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, -летний. - Я бы
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

  Лучшие анекдоты

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.

  Лучшие анекдоты

Звонок в двери.

  Лучшие анекдоты

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по - пасть на
Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку
раньше.

  Лучшие анекдоты

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?
– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

  Лучшие анекдоты

9311.Настоятель мечети важно поучал паству:
- Женщина уж так создана: волосы у нее длинные, а ум короткий...
Насреддин остался недоволен:
- Простите меня, но когда у женщины волосы длинные, это ее красит. Как
может быть ум короткий, этого я просто не могу себе представить. Будь я на
вашем месте, я просто пожаловался бы на свою жену и не охаивал остальных.

  Лучшие анекдоты

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли,
А они мне — по п…е.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере - менеть? -
Нет! - Шантажистка!

  Лучшие анекдоты

Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в Кремле, но чтобы об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого Кремль был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию. 63, л. 41.