Лучшие анекдоты

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком,
а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

  Лучшие анекдоты

Купил чукча *VOLVO-940*.Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
*Так,мол,и так,вот,VOLVO купил*.А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: *А права -то у тебя есть?*. *А на хуz
мне права в тундре ?*. *А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!* *Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?*. А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: *Где-где...В Москве!*.Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд *Тында-Москва*
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: *Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?*.А чукча к нему со всей душой : *Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю*.*Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?*. *Дак как-же,вот тут,в c чемодане*.Тут мужичок
говорит: *Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права*.Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: *Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая*.Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:*Зря я,что ли,за правами в Москву перся?*-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: *Права давай!*. *Ха,думаешь-нету,да? Вот!*-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
*Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !*
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

4369.Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

  Лучшие анекдоты

788.Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел
и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

  Лучшие анекдоты

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

  Лучшие анекдоты

4297.- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

  Лучшие анекдоты

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
- у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

  Лучшие анекдоты

Армянское радио

  Лучшие анекдоты

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

  Лучшие анекдоты

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой
образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет
продолжать!

  Лучшие анекдоты

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

  Лучшие анекдоты

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

  Лучшие анекдоты

Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один
билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
Контроль.
Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете.
Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все
в порядке, контроль пройден.
На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а
у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К
туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается
рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в
другом туалете...

  Лучшие анекдоты

10010.- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

  Лучшие анекдоты

139.- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

  Лучшие анекдоты

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
-Да на х.. мне эти яйца!

  Лучшие анекдоты

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"

  Лучшие анекдоты

Не ходите, девки, замуж —
Ничего хорошего!
Утром встанешь — груди набок,
А п…. взъерошена.

  Лучшие анекдоты

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

  Лучшие анекдоты

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

  Лучшие анекдоты

10162.- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета и оркестра перед
заграничными гастролями?
Шаг направо, налево - считается побег, гобой откры - вает огонь
без предупреждения!

  Лучшие анекдоты

- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

  Лучшие анекдоты

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…

  Лучшие анекдоты

1892.Купили два мужика *Запорожец*. Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

  Лучшие анекдоты

9461.Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп
шофера Бормана.
- Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

115.- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

  Лучшие анекдоты

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не
мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.