Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила
мне в ногу!
-
Лучшие анекдоты
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом
в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо?
Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
-
Лучшие анекдоты
2696.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломаму машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
-
Лучшие анекдоты
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...
-
Лучшие анекдоты
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
-
Лучшие анекдоты
3325.Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю: *Эй, козлы, вы куда?*
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.
-
Лучшие анекдоты
Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну:
- Сматры суда! Вот Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад.
Понял?
- Нэт!
- :-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры!
На склад!!! Понял!?!?
- Нэт!!!
- :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!...
- Атэц, а можно вапрос?
- Спрашивай!
- А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а оттуда выскакивает живой
баран?
- Эст... Это твой мама...
-
Лучшие анекдоты
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!
-
Лучшие анекдоты
Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик.
Обращается к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн *Агдам*, 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн *72*, 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем
мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за
мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает
аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и
орал при этом: *Крыса серая, сорок копеек!*
-
Лучшие анекдоты
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
-
Лучшие анекдоты
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее по - ртрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для Вас,
мадам, ничего. - О нет, это слишком дорого. -
Лучшие анекдоты
10809.- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг *Учиться, учиться и
учиться*?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
-
Лучшие анекдоты
***
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: *Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!*
-
Лучшие анекдоты
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
-
Лучшие анекдоты
Слушается дело о разводе. Жена толстенькая, малень - кая. Муж -
тощий, длинный. Судья и заседатели - женщины. Судья:
- Женщина, почему вы решили развестись? - Не могу я так больше.
Чем больше я его кормлю, тем
он чаще на меня лезет. Судья
мужу:
- Что вы можете сказать по этому поводу? - Мне бы сейчас
полтарелочки супу и я бы всех вас
тут (цензура)нул! -
Лучшие анекдоты
9344.- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.
-
Лучшие анекдоты
7729.- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
-
Лучшие анекдоты
2472.- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
-
Лучшие анекдоты
7128.- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
-
Лучшие анекдоты
5842.Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
-
Лучшие анекдоты
9438.- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! -
сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж (М), домой и говорит жене (Ж),:
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал
Ж: Да не может быть
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ),
-
Лучшие анекдоты
4277.Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: *Человек за бортом!*. Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.
-
Лучшие анекдоты
Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в
блюдечки:
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Понкрат!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ась?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты пошто мою жену $#*$#*?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
А шо?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Нехорошо-о-о...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...
-
Лучшие анекдоты
Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
– Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
– Жопа.
– Вовочка, такого слова нет.
– Как же так? Жопа есть, а слова нет.
-
Лучшие анекдоты
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка орет на весь класс:
-Анька дура!!!
Училка: -Вова,скажи три раза *Аня хорошая девочка* и извинись.
Вовочка:
-Аня хорошая девочка.
-Это Аня хорошая девочка?
-Это Аня-то хорошая девочка?
-Ну извините...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)