Лучшие анекдоты

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: "Бдыщщ!"

  Лучшие анекдоты

762.Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву *п*?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву *ы*?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!

  Лучшие анекдоты

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

  Лучшие анекдоты

- Хххы...
- П-п-п-одвинся, помогу!

  Лучшие анекдоты

1434.Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных.
Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

  Лучшие анекдоты

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

  Лучшие анекдоты

Кто-то спрашивает должника: «Когда же заплатите вы мне свой долг?» — «Я и не знал, что вы так любопытны», — отвечает тот. 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

7326.- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

  Лучшие анекдоты

8078.Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой *Мерседес* себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

  Лучшие анекдоты

5705.Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

  Лучшие анекдоты

5916.- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: *Почему ты не бритый?*

  Лучшие анекдоты

Насреддина не пригласили на угощение по случаю помолвки, но он сам
пришел в положенное время. Его спрашивают:
- Ведь тебя не звали, зачем ты пришел?
- Если хозяин дома такой невоспитанный и не знает законов вежливости,
это не знает, что я должен уклоняться от своего долга.

  Лучшие анекдоты

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

  Лучшие анекдоты

9930.Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что
она беременна.
- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не
осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в
кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому
еще не исполнилось восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

9782.- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

  Лучшие анекдоты

Допрос по делу об убийстве Ивана Сидорова. - Когда вы в последний
раз видели гражданина Сидорова? - На его похоронах... - Он что-
нибудь говорил при этом?

  Лучшие анекдоты

3375.Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от
полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя
появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

  Лучшие анекдоты

570.- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

  Лучшие анекдоты

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  Лучшие анекдоты

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг
забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает
в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий
ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и
говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

  Лучшие анекдоты

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права
человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

  Лучшие анекдоты

3225.Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.

  Лучшие анекдоты

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
вы свое никогда не pазвешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

  Лучшие анекдоты

1843.На автосервисную точку для *Мерседесов* подъезжает *Запорожец*.
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от *Мерседеса* на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

- Я в отчаяньи! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
- Ну и что, какая ерунда, я тоже так умею. Когда курю. - Может быть и
ерунда, но мой муж не курит.

  Лучшие анекдоты

5986.- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

  Лучшие анекдоты

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.