Лучшие анекдоты

1970.В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

  Лучшие анекдоты

3854.Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

  Лучшие анекдоты

5870.Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать
меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

  Лучшие анекдоты

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

  Лучшие анекдоты

Больной приходит к доктору:
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Так дышите через рот!
- Спасибо, доктор! Сколько с меня?
- 5 рублей!

  Лучшие анекдоты

10562.- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

311.- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

  Лучшие анекдоты

10250.- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

  Лучшие анекдоты

Из разговора в цехе причесок театра *Дайлес*:
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!

  Лучшие анекдоты

5429.После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

  Лучшие анекдоты

404. - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

  Лучшие анекдоты

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками
владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со
словарем".

  Лучшие анекдоты

Автоинспектоp останавливает машину, за pулем котоpой женщина.
- Ваши пpава.
- Мсье, не отнимайте мои пpава, у меня там такая удачная
фотогpафия.

  Лучшие анекдоты

У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  Лучшие анекдоты

5086.Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют.
Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

  Лучшие анекдоты

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).

  Лучшие анекдоты

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может. Коровы
плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

4583.Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
*ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...*

  Лучшие анекдоты

4932.- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему
глазу!

  Лучшие анекдоты

4205.Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев,
выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился
уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не
больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш
последний шанс.

  Лучшие анекдоты

7838.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  Лучшие анекдоты

661.Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: *Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!*

  Лучшие анекдоты

Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает......Чего только
на белом свете не увидишь.

  Лучшие анекдоты

7133.- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

  Лучшие анекдоты

10611.Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку. -
Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и
собака, и кошка все время
ее выплевывали?

  Лучшие анекдоты

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него
посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.