Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
-
Лучшие анекдоты
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают
вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
-
Лучшие анекдоты
4253.Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
-
Лучшие анекдоты
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во
дворе в песочнице...
-
Лучшие анекдоты
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
-
Лучшие анекдоты
В одном городе открылась служба добрых услуг. То есть, кто
кого хочет, может к себе на дом вызвать. Одна.женщина вызвала к
себе на дом мужика. Приготовилась, ждет. Звонок в дверь. Она
открыла. Там стоит мужичонка с портфельчиком. Зашел, портфель
открыл, достал оттуда бутылку водки, поставил на стол: -
Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщина ему всячески намекает, что пора
делом заняться. А он опять бутылку водки из портфеля на стол и говорит
ей: - Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщине уже не терпится. Опять ему всякие
намеки делает. Подсаживается к нему все ближе и ближе. А он ее и
спрашивает: - Гражданочка, вы кого вызывали? -Я? Хахаля-
надомника. -А я- алкаш - собеседник. -
Лучшие анекдоты
9351.Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.
-
Лучшие анекдоты
В году получил рабочий за хорошую работу "награду" -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
-
Лучшие анекдоты
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
-
Лучшие анекдоты
979.- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
-
Лучшие анекдоты
В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д), бона-бона
-(м), нома-номано
-
Лучшие анекдоты
Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается
спиной:
- Ну заколи меня, заколи.
-
Лучшие анекдоты
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
-
Лучшие анекдоты
5959.- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
-
Лучшие анекдоты
Английский посланник лорд Витворт подарил Екатерине II огромный телескоп, которым она очень восхищалась. Придворные, желая угодить государыне, друг перед другом спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают горы на луне. — Я не только вижу горы, но даже лес, — сказал Львов, когда очередь дошла до него. — Вы возбуждаете во мне любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресел. — Торопитесь, государыня, — продолжал Львов, — уже начали рубить лес вы не успеете подойти, а его и не станет. 10, с. 227.
-
Лучшие анекдоты
7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
-
Лучшие анекдоты
- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
-
Лучшие анекдоты
11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
-
Лучшие анекдоты
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.
-
Лучшие анекдоты
Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
-
Лучшие анекдоты
9041.В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
-
Лучшие анекдоты
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
-
Лучшие анекдоты
386.Плакат: "Россия - родина приоритета".
-
Лучшие анекдоты
9120.Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!
-
Лучшие анекдоты
128.Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: *За спасение
утопающего - 50 рублей*.
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
-
Лучшие анекдоты
Новые русские
-
Лучшие анекдоты
Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...
-
Лучшие анекдоты
Вызывает следователь (С), чукчу (Ч), на допрос, а поскольку чукча не
владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает
участие переводчик (П), .
С: *Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в
тундре золото ?*
П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит:
*Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал*
С: переводчику *Переведите чукче, что если он не вспомнит где
спрятал золото, мы его расстреляем*
П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ
побледневшего Ч. говорит: *Чукча сказал расстреливайте, он все равно
не помнит*
-
Лучшие анекдоты
7954.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
-
Лучшие анекдоты
Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
-
Лучшие анекдоты
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)