Лучшие анекдоты

1128.- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..

  Лучшие анекдоты

8763.Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

  Лучшие анекдоты

3822.Родители спрашивают своего сына - курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

  Лучшие анекдоты

7024.- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

10131.Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

  Лучшие анекдоты

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

  Лучшие анекдоты

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите *а*.
- Маленькое или большое ?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.

  Лучшие анекдоты

3397.- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.

  Лучшие анекдоты

9800.Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

  Лучшие анекдоты

Нарушителями Правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.

  Лучшие анекдоты

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
- Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

  Лучшие анекдоты

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

  Лучшие анекдоты

Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!

  Лучшие анекдоты

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

  Лучшие анекдоты

648.Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!

  Лучшие анекдоты

- Что ты любишь во мне больше всего? - спрашивает жена мужа.
- Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство
юмора, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-
ными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

  Лучшие анекдоты

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

  Лучшие анекдоты

10595.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

  Лучшие анекдоты

725.Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.

  Лучшие анекдоты

Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

  Лучшие анекдоты

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

  Лучшие анекдоты

7373.Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово *таска*. Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

  Лучшие анекдоты

- Чего бы ты пожелал своей жене? - спросили Насреддина.
- Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы он лучше
наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть, пусть бог сделает
так, чтобы вместо меня умерла она.

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец
он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

  Лучшие анекдоты

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!"