Лучшие анекдоты

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

  Лучшие анекдоты

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять
симфоний пропустили!

  Лучшие анекдоты

629.- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

  Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

  Лучшие анекдоты

Приходят три медведя домой
Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ??
Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит
правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

  Лучшие анекдоты

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма,
из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

  Лучшие анекдоты

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

  Лучшие анекдоты

3442.- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

- За границей были? - Нет.
- Под судом и следствием находились? - Нет.
- Репрессированные родственники имеются? - Нет. -
Национальность?
-Да.

  Лучшие анекдоты

3120.На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

  Лучшие анекдоты

Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву!

  Лучшие анекдоты

- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.

  Лучшие анекдоты

Психиатр:

__ так вы говорите, что испытываете радость, когда выплачиваете
налоги... И давно это у вас началось?

  Лучшие анекдоты

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

  Лучшие анекдоты

5315.Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят.
Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей?
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы
есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $...
- Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $.
- Тоже дорого.
- Так вы кого хоронить собираетесь ?
- Да тещу...
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

  Лучшие анекдоты

1265.- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

  Лучшие анекдоты

285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

  Лучшие анекдоты

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

  Лучшие анекдоты

8223.Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

  Лучшие анекдоты

3829.Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 рублей, получи, распишись.
- Петров!
- Я!
- 1250 рублей, получи, распишись.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю...

  Лучшие анекдоты

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  Лучшие анекдоты

-- Номер тринадцатый, да ты никак обоссался,
-- Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...

  Лучшие анекдоты

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

  Лучшие анекдоты

2686.Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?