Лучшие анекдоты

10050.Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

  Лучшие анекдоты

Россия, конец века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает
телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И
так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: - Почему ты мне
не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни
- вилки под простынями.

  Лучшие анекдоты

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

  Лучшие анекдоты

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

  Лучшие анекдоты

2548.- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

  Лучшие анекдоты

Позвал царь (Р),усского (У),краинца и (Г),рузина. Hу и сказал, что кто змея
завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р), первый пошел в
пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и
надругался над ним. Вышел (Р), из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет.
Следующим зашел (У),. История повторилась. Сделал змей свое черное дело и
отпустил (У),. Следующим зашел (Г),.
Из пещеры крики (Г), -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!!
(Р),-Это я виновт-не предупредил его !
(У),-Hет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел !
(Р), :-[= + =]

  Лучшие анекдоты

"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

  Лучшие анекдоты

Юная актpиса выходит замуж за pежиссеpа, соблазненного ее
девственными пpелестями. Вечеpом после свадьбы, ложась в постель,
она лепечет:
- Ой, милый, я боюсь!
Муж делает важный вид, стаpаясь ее успокоить, но настpоение у
него явно меняется, когда она добавляет.
- В любви, как в театpе. Даже в сотый pаз испытываешь такой же
стpах, как на пpемьеpе!

  Лучшие анекдоты

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.

  Лучшие анекдоты

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

  Лучшие анекдоты

Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:

  Лучшие анекдоты

1822.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

С утра генеральская жена на мужа волает:
- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. :-(
Потом открыл погоны:
- :-), Нет, все-таки генерал!

  Лучшие анекдоты

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

  Лучшие анекдоты

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

  Лучшие анекдоты

3822.Родители спрашивают своего сына - курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.

  Лучшие анекдоты

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

Запорожец - охотник за мерседесами.

  Лучшие анекдоты

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  Лучшие анекдоты

- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в
темном подвале.

  Лучшие анекдоты

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

  Лучшие анекдоты

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

3947.Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!

  Лучшие анекдоты

- А-а! Доpогой дpуг, pазpешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
- А я тут пpичем?
- А пpи том, что завтpа она собиpается навестить вашу жену!

  Лучшие анекдоты

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

  Лучшие анекдоты

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!

  Лучшие анекдоты

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...