Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4377.- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
10683.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.
-
Лучшие анекдоты
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
-
Лучшие анекдоты
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра-
вишься со своей!
-
Лучшие анекдоты
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
-
Лучшие анекдоты
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе? - В
котлетах. -
Лучшие анекдоты
4332.Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
-
Лучшие анекдоты
6391.Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: *пришедши, ушедши*?
- А пес их знает, может они так привыкши!
-
Лучшие анекдоты
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
-
Лучшие анекдоты
Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.
-
Лучшие анекдоты
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
-
Лучшие анекдоты
5653.Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
-
Лучшие анекдоты
2883.Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
-
Лучшие анекдоты
Тише едешь - меньше должен!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
-
Лучшие анекдоты
4651.Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир
произошло чудо?!
-
Лучшие анекдоты
1127.Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
-
Лучшие анекдоты
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
-
Лучшие анекдоты
8960.Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
-
Лучшие анекдоты
- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
-
Лучшие анекдоты
- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
-
Лучшие анекдоты
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
-
Лучшие анекдоты
493.Мужика клопы за(цензура)али. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, (цензура)нул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
-
Лучшие анекдоты
- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: *запомним, запомним*
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
-
Лучшие анекдоты
11158.Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех
моих противников. Аминь!!!
-
Лучшие анекдоты
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
