Лучшие анекдоты

Как невесту родину мы любим

  Лучшие анекдоты

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

  Лучшие анекдоты

Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

1573.Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: *Бананов нет!*. Мужчина,
прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..

  Лучшие анекдоты

2. - Моя жена счаслива в замужестве...
- Вот как! Ну а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.

  Лучшие анекдоты

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу
водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-
тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает
радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

  Лучшие анекдоты

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого
бедствия.

  Лучшие анекдоты

Жена ругается с мужем:
- Изверг, всю жизнь мне искалечил. Верни мне мою загубленную
молодость. - Ладно, - отвечает муж, - бери.

  Лучшие анекдоты

Один из самых частых посетителей Дельвига в зиму 1826/27 г. был Лев Сергеевич Пушкин, брат поэта. Он был очень остроумен, писал хорошие стихи, и, не будь он братом такой знаменитости, конечно, его стихи обратили бы в то время на себя общее внимание. Лицо его белое и волосы белокурые, завитые от природы. Его наружность представляла негра, окрашенного белою краскою. Он был постоянно в дурных отношениях со своими родителями, за что Дельвиг часто его журил, говоря, что отец его хотя и пустой, но добрый человек, маму же и добрая и умная женщина. На возражение Льва Пушкина, что «маму ни рыба ни мясо», Дельвиг однажды, разгорячившись, что с ним случалось очень редко и к нему нисколько не шло, отвечал: «Нет, она рыба». 65, с. 180.

  Лучшие анекдоты

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В
общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд),. Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

  Лучшие анекдоты

4118.Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

  Лучшие анекдоты

7250.Предусмотрительный шотландский фермер зас(цензура)овал свою жизнь и
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни
читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

  Лучшие анекдоты

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены
адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских
адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
ваше имя?

  Лучшие анекдоты

Двоих выбpосило на необитаемый остpов.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Втоpой:
- Погоpячее.
Пеpвый:
- Да, и поджаpистой коpочкой...

  Лучшие анекдоты

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка
подошла к норке и залаяла. Удивилась мыш - ка: как это кошка и вдруг
лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом
облизнулась и сказала: - Как полезно знать хотя бы один иностранный
язык.

  Лучшие анекдоты

К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

  Лучшие анекдоты

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!

  Лучшие анекдоты

2623.На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

  Лучшие анекдоты

- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

  Лучшие анекдоты

Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

  Лучшие анекдоты

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: - Говорят, скоро Указ
выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на
каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал,
что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас
десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена. - А где же дети? - А вчера все приехали, каждый забрал
своего и увез.

  Лучшие анекдоты

Беседуют 2 сабжа:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии *Pука в бpилиантах*: Весь покpытый зеленью,
абсолютно весь!!!*

  Лучшие анекдоты

Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим
генералом.
- Никогда еще не видел столько грязных головорезов! - возмущается
генерал.
- А вы никогда еще не ходили сзади строя.

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

3557.Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.

  Лучшие анекдоты

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

  Лучшие анекдоты

7882.Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!

  Лучшие анекдоты

6009.- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей,
чтоб я не дудел!