Лучшие анекдоты

4710.Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! Где вы работаете? - На
железной дороге. - И много там наших? -
Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

  Лучшие анекдоты

Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает
огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес
зарычит во сне.

  Лучшие анекдоты

2716.Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

  Лучшие анекдоты

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

  Лучшие анекдоты

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

  Лучшие анекдоты

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня
по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.

  Лучшие анекдоты

1632.Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

  Лучшие анекдоты

5109.Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!

  Лучшие анекдоты

Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!

  Лучшие анекдоты

- Где вы потеpяли pуку? Hа фpонте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

  Лучшие анекдоты

Аваpия.Hа кавказе.Подъезжает почти к обpыву на бешеной скоpости зазевав-
шийся чуpка,по тоpмозам..........смотpит сидит соотечественник и гоpько
плачет--Ай доpогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,pазбиль совсем!
--Если ты настоящий гоpец,ты себе ещс купишь--Да машина хpен с ней,там
девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий гоpец ты себе ещс один дэвушк
найдсшь--Да дэвушк хpен с ней,что у нес во pту осталось......
ВМЕCТЕ.--Айяяй!!!!!!

  Лучшие анекдоты

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать июля - день исхода из
Египта.

  Лучшие анекдоты

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...

  Лучшие анекдоты

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

478. - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

  Лучшие анекдоты

9714.Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...

  Лучшие анекдоты

2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.

  Лучшие анекдоты

Генерал (Н. Н.) Раевский был насмешлив и желчен. Во время турецкой войны, обедая у главнокомандующего графа Каменского, он заметил, что кондитор вздумал выставить графский вензель на крыльях мельницы из сахара, и сказал графу какую-то колкую шутку. В тот же день Раевский был выслан из главной квартиры. Он сказывал мне, что Каменский был трус и не мог хладнокровно слышать ядра однако под какой-то крепостию он видел Каменского, вдавшегося в опасность. Один из наших генералов, не пользующийся блистательною славой, в 1812 году взял несколько пушек, брошенных неприятелем, и выманил себе за то награждение. Встретясь с генералом Раевским и боясь его шуток, он, дабы их предупредить, бросился было его обнимаму Раевский отступил и сказал ему с улыбкою: «Кажется, Ваше превосходительство, принимаете меня за пушку без прикрытия». 81, с. 166.

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может. Коровы
плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

1507.Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

  Лучшие анекдоты

Мимо тещиного дома
я без шуток не хожу,
то ей хуй в окно засуну
то ей жопу покажу!

  Лучшие анекдоты

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед себой
руки и хихикает. Останавливаются люди и ведят что в одной
ладони у нее вставная челюсть, а в другой - стеклянный глаз.
Спрашивают ее: - Бабушка, что с тобой?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони: - Ни
хрена себе чихнула! "
Иван-царевич идет пе берегу моря и вдруг видит, как коршун
бьется с красавцем лебедем. Иван - царевич хва - тает лук,
фьють!" и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на
землю и превращается в прекрасную Царевну:
- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню
три любых твоих желания!

- У меня есть только одно желание, -

  Лучшие анекдоты

. Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на Северном вокзале".

  Лучшие анекдоты

В случае чего - как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с
лишним?
- Справимся. Не числом, а умением, как евреи с ара - бами.
- А евреев-то хватит?

  Лучшие анекдоты

Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.

  Лучшие анекдоты

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

  Лучшие анекдоты

756.Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...