Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости.
Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!
-
Лучшие анекдоты
2834.Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...
-
Лучшие анекдоты
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
-
Лучшие анекдоты
- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно
недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?..
-
Лучшие анекдоты
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
-
Лучшие анекдоты
Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком.
Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания.
Через некоторое время девушка обращается к нему: - Послушайте,
молодой человек, почему бы вам не по -
знакомиться со мной? - А...А...А... А как вас зовут? -
спрашивает смущенно
юноша. - Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я
сегодня вечером?
-А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером? - Свободна! А почему
бы вам не пригласить меня в
кино, например?
- А давайте сходим сегодня со мной в кино? - С тобой, козья
морда, никогда!
-
Лучшие анекдоты
Одна женщина пришла к медиуму и вызвала дух умер - шего
мужа:
- Саша, теперь ты счастлив? - Да, Таня, очень!
- Тебе там лучше, чем со мной? - Да, Таня,
лучше! - Ну и как там, на небесах? - А кто тебе
сказал, Таня, что я в раю?!
-
Лучшие анекдоты
Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.
-
Лучшие анекдоты
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
-
Лучшие анекдоты
11008.Диктор советского телевидения оговорился: *Поздравляю с новым
1937 годом!*
-
Лучшие анекдоты
Два друга выпивают. Один говорит: - У меня жена - шлюха!
Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму
выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А, может, и не
шлюха. Может, просто телеграмму не
получила. -
Лучшие анекдоты
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:
- Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!
- Ладно, давайте. Понимаю, молодость...
Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в
растрепаном виде:
- Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь!
- Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю.
- Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
- Hу и как там наши?!
- Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
-
Лучшие анекдоты
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь съем.
-
Лучшие анекдоты
37. - Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.
-
Лучшие анекдоты
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
-
Лучшие анекдоты
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды.
-
Лучшие анекдоты
9071.Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
-
Лучшие анекдоты
на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!
подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((
-
Лучшие анекдоты
9398.- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
-
Лучшие анекдоты
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
-
Лучшие анекдоты
- Вы помните Нухима Спивака? Когда лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
-
Лучшие анекдоты
маму Бобби неcколько дней была в отъезде и, веpнувшиcь домой,
cпpашивает cынишку, что тут было интеpеcного в ее отcутcтвие.
- Однажды ночью, мама, была такая cтpашная гpоза, что я пеpепугалcя, побежал в
cпальню, и мы c папой cтали cпать вмеcте...
- Бобби, назидательно попpавили его Беббет, хоpошенькая фpанцуженка -
гувеpнантка, - ты должен cказать: *Папа и я*.
- Hет, воcкликнул Бобби. - Вы c папой cпали во втоpник, а я говоpю пpо
понедельник.
-
Лучшие анекдоты
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
-
Лучшие анекдоты
Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в
Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец
бежит, узнал Сталина и кричит: *Сталин идет! Господи,
помилуй меня!* Посмотрел Сталин на него внимательно, ус-
тало улыбнулся и отвечает: *Бог-то тебя не помилует, не
заслужил. А Сталин помилует.* И велел отпустить немца.
-
Лучшие анекдоты
- Кем собиpается стать твой сын, Луиджи?
- Он твеpдо pешил pазбогатеть и уже начал смотpеть на меня,
как на бедного pодственника.
-
Лучшие анекдоты
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
-
Лучшие анекдоты
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
