Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7898.Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
-
Лучшие анекдоты
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
-
Лучшие анекдоты
8186.- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.
-
Лучшие анекдоты
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую
рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту! -
Лучшие анекдоты
Бабка входит в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?
- Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
-
Лучшие анекдоты
5029.Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
-
Лучшие анекдоты
- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...
-
Лучшие анекдоты
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? -
испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?
-
Лучшие анекдоты
Граждане СССР еврейской национальности
-
Лучшие анекдоты
2402.Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
-
Лучшие анекдоты
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
-
Лучшие анекдоты
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
-
Лучшие анекдоты
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
-
Лучшие анекдоты
402.Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
-
Лучшие анекдоты
- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.
-
Лучшие анекдоты
Какая бывает солидарность?
-
Лучшие анекдоты
6365.Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься
старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были
довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре
часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом,
салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и,
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
-
Лучшие анекдоты
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
-
Лучшие анекдоты
Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это
у нас принято (то есть пьют квас),. Возможно, даже закусывают. Зна-
менитым *кисленьким яблочком*. Один другому:
- Hу что, пойдем девочек снимем?
- Да ладно, пусть до утра повисят...
-
Лучшие анекдоты
9384.Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.
-
Лучшие анекдоты
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
-
Лучшие анекдоты
123.- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется *не отреагировал*? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый
раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. -
Лучшие анекдоты
8389.Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
-
Лучшие анекдоты
9150.Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают
его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
-
Лучшие анекдоты
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
-
Лучшие анекдоты
6618.Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
-
Лучшие анекдоты
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
-
Лучшие анекдоты
11062.- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился
от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!
-
Лучшие анекдоты
99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)