Лучшие анекдоты

7744.К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

  Лучшие анекдоты

- Петя, мама весь день лежит в постели. Она что, болеет? - Нет.
Просто боится, что папа пропьет кровать.

  Лучшие анекдоты

3036.- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.

  Лучшие анекдоты

1685.Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я
на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула,
поставили стакан на солнышко, а через неко - торое время ты и
появился.
На следующий день Вова пошел в школу, увидел одно - классницу
Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан.
- Ты что! Зачем? - Ну плюнь,
прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на
окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка подбегает
к матери со стаканом и слезно
умоляет:
раздави внука
- Мама, поднимается.
Папа спросил у восьмилетней дочки: - Без окон, без дверей - полна
горница людей. Что это? - Тюрьма, - ответила Катя.

  Лучшие анекдоты

8189.Письмо студента-украинца домой: *Вышли сала!!! Здравствуй, мама...*

  Лучшие анекдоты

7373.Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово *таска*. Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

  Лучшие анекдоты

Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
- Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
- Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку "За безопасность движения".

  Лучшие анекдоты

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  Лучшие анекдоты

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

  Лучшие анекдоты

8486.Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.

  Лучшие анекдоты

Граф Вратислав, цесарский посол при русском дворе, любил кичиться своими предками. Заметив это, Педрилло сказал ему однажды в присутствии большого общества: — Тот, кто хвалится только одними предками, уподобляет себя картофелю, которого все лучшее погребено в земле. 77, с. 151.

  Лучшие анекдоты

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

  Лучшие анекдоты

10582.- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

  Лучшие анекдоты

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, см.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил
ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

3894.Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
*Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...*

  Лучшие анекдоты

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

  Лучшие анекдоты

6952.- Как быстро *накрыть* праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и *накройте*.

  Лучшие анекдоты

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.

  Лучшие анекдоты

Cидят двое КГБ-шников дpу-дpугу анекдоты тpавят.
Вдpуг один:
-- Cлушай! Раccкажи мне поcледний анекдот еще pаз, а то у меня
пленка кончилаcь.
Втоpой.
-- Зачем! Потом у меня пеpепишешь.

  Лучшие анекдоты

- Что такое КПСС?
- В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.

  Лучшие анекдоты

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы
тоже красить?".

  Лучшие анекдоты

10354.- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.

  Лучшие анекдоты

10569.- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

  Лучшие анекдоты

3056.Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

  Лучшие анекдоты

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь
заборы), високi, шпарин(щелей), нема. Повертаэться(возвращается),
та бачить(видит), - в одному парканi дошка видiрвана i на одному
цв`ясi(гвозде), висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь
i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался),, бачить
грузин iде. Вiн i давай волати(кричать),:
-Вiдчини ,вiдчини!!!
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик :
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.

  Лучшие анекдоты

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в
военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые - минут встает, извиняется и выходит ненадолго из
зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.