Лучшие анекдоты

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с
земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не
трогай!

  Лучшие анекдоты

Сфера обслуживания

  Лучшие анекдоты

- Милый городок! Хоть и небольшой. А население тут быстро
растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина
убегает из города.

  Лучшие анекдоты

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

  Лучшие анекдоты

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!

  Лучшие анекдоты

========= И несколько медицинских.====================================

  Лучшие анекдоты

- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама.
- Лето.
- Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.
- Лето.
- Мороз минус 8, река замерзла.
- Вот такое нынче хреновое лето...

  Лучшие анекдоты

10505.- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

  Лучшие анекдоты

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:*Не стреляйте
в пианиста, он играет, как умеет*. Место возле инструмента
пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал

  Лучшие анекдоты

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И
спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает
растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не
найдется?"

  Лучшие анекдоты

5732.Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

  Лучшие анекдоты

В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут...

  Лучшие анекдоты

* * *
Бабушка (Б), внучке (В), рассказывает сказку:
Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким
голосом...
В - А как это молодецким голосом ?
Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!

  Лучшие анекдоты

102.Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...

  Лучшие анекдоты

9262.Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко
страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает
наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше
не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
- Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так,
черт возьми, хочется его пропить!!!!

  Лучшие анекдоты

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

  Лучшие анекдоты

365.Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

  Лучшие анекдоты

3994.Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  Лучшие анекдоты

7686.В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

  Лучшие анекдоты

490.Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

  Лучшие анекдоты

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

  Лучшие анекдоты

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности ...а и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

  Лучшие анекдоты

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

  Лучшие анекдоты

4873.В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что
мне делать?
- Вы не пробовали считать овец? - Пробовал,
не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом - "без
зубов". Мужчина подумал и дописал "зато засасывает насмерть".