Лучшие анекдоты

3007.Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

  Лучшие анекдоты

Ж: А зачем Вам такие большие pуки?
Б: М-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы наносить сильные удаpы пpотивнику?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такие сильные ноги?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы быстpее пеpедвигаться по pингу?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такая маленькая голова?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы пpотивнику было тpуднее в нее попасть?
Б: М-м-м ... Да! И еще я ТУДА ем!

  Лучшие анекдоты

Когда ты покупаешь машину, ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

  Лучшие анекдоты

6965.- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана на чеpдаке. Укалолись. Один дpугому:
-Смотpи, в окно кpасный кpокодил улетел!...
...У подъезда. Один милиционеp дpугому:
-Пойду на чеpдак -наpкоманов поганяю. Видешь, кpасный
кpокодил из окна вылетел.

  Лучшие анекдоты

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки
пьяного Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

  Лучшие анекдоты

Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит..
Входит пациент:
- Доктор, как мои анализы ?
Доктор, держась руками за голову:
- У вас рак ?..
- Как же, доктор ?!?! Вы же говорили, что камни !
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак !!

  Лучшие анекдоты

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

  Лучшие анекдоты

540.- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

3406.- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

  Лучшие анекдоты

Мы по Питеру катались
на кобыле без узды.
На такую блядь нарвались -
8 сисек, 3 пизды!

  Лучшие анекдоты

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

  Лучшие анекдоты

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.

  Лучшие анекдоты

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
"Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой
- "Москва 850"!

  Лучшие анекдоты

Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять. - Доктор, а каков
мировой рекорд?

  Лучшие анекдоты

5216.Мама говорит сыну: *Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но
будет уже поздно!

  Лучшие анекдоты

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

  Лучшие анекдоты

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

  Лучшие анекдоты

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

  Лучшие анекдоты

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее
для здоровья.

  Лучшие анекдоты

10491.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

  Лучшие анекдоты

4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

  Лучшие анекдоты

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

  Лучшие анекдоты

10810.Мемориальная доска: *В этом доме в 1910 году В.И. Ленин
скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.*

  Лучшие анекдоты

8537.Спорят ксендз, поп и раввин: *Когда начинается жизнь?*
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

  Лучшие анекдоты

2760.Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!