Лучшие анекдоты

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

  Лучшие анекдоты

8360.Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...

  Лучшие анекдоты

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

  Лучшие анекдоты

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

  Лучшие анекдоты

11069.Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

  Лучшие анекдоты

7843.Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина,
совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и
поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с
лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

  Лучшие анекдоты

7539.- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

7177.Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

  Лучшие анекдоты

8815.Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при-
думал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а
ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внима-
тельно на труп жены, посерьезнел и отвечает: *Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах.*

  Лучшие анекдоты

Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!

  Лучшие анекдоты

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка:
- Бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому
что, - сказал Волк и заплакал.

  Лучшие анекдоты

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,
гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит
на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:
- Что вы на меня так смотрите? Можно подумаму, вы сами в молодости не соверша-
ли необдуманных поступков?
- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я (цензура)нул
павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?

  Лучшие анекдоты

5334.Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

  Лучшие анекдоты

6924.- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

  Лучшие анекдоты

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

  Лучшие анекдоты

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи
гоpошины, а жена ни одной.
- Hеужели ты мне не изменяешь?
- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.

  Лучшие анекдоты

3180.- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

  Лучшие анекдоты

8693.- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

10391.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался
пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а
б... меняли.

  Лучшие анекдоты

8060.Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

  Лучшие анекдоты

10671.- Как английской *Интеллидженс сервис* удалось поймаму в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

  Лучшие анекдоты

5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  Лучшие анекдоты

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.

  Лучшие анекдоты

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

(С),мотpитель обpащается к (п),осетителю:
- Я попpосил бы вас к нам больше не пpиходить.
п: - Почему?
с: - Вы писаете в наш басейн.
п: - Разве только я это делаю?
с: - Hет, но только вы делаете это с вышки.