Лучшие анекдоты

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

  Лучшие анекдоты

2632.Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

  Лучшие анекдоты

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену
отправляет отдыхать на лето.
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее
сам все лето...!

  Лучшие анекдоты

7553.- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

  Лучшие анекдоты

7418.- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

418.Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

  Лучшие анекдоты

Китайский противотанковый взвод численностью чел. состоит из
отделений по чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части,
пока он не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь
выслуживаться?

  Лучшие анекдоты

- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

  Лучшие анекдоты

На горе стоит буфет -
и чего там только нет!
Eсть и пиво, и пирог,
и большой пизды кусок.

  Лучшие анекдоты

3682.Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

  Лучшие анекдоты

В КГБ приходит человек.
- У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что
я его политические взгляды не разделяю.

  Лучшие анекдоты

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

  Лучшие анекдоты

***
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

  Лучшие анекдоты

- Эк тебя разнесло-то! - укорял Сидор Марфу, в которую попал
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

Племянница Разумовского, графиня Софья Осиповна Апраксина, заведовавшая в последнее время его хозяйством, неоднократно требовала уменьшения огромного числа прислуги, находящейся при графе и получавшей ежемесячно более двух тысяч рублей жалованья. Наконец она решилась подать Кирилу Григорьевичу два реестра о необходимых и лишних служителях. Разумовский подписал первый, а последний отложил в сторону, сказав племяннице: — Я согласен с тобою, что эти люди мне не нужны, но спроси их прежде, не имеют ли они во мне надобности? Если они откажутся от меня, то тогда и я, без возражений, откажусь от них. 40, с. 128.

  Лучшие анекдоты

8709.Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

  Лучшие анекдоты

10014.- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

  Лучшие анекдоты

8303.Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

  Лучшие анекдоты

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю, — отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить, — ведь я с ней говорил по-французски. 136, с. 22.

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

7724.Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: *Изя все!*.
Из России ответили тоже телеграммой: *Ой*.

  Лучшие анекдоты

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

  Лучшие анекдоты

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

7481.Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  Лучшие анекдоты

539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

  Лучшие анекдоты

7226.- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
|О АВТОМАШИHАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
-----------------------------

  Лучшие анекдоты

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!

  Лучшие анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.