Лучшие анекдоты

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот
один другому и говорит:
- Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по
пояс голые.
- Хм, ну и что ж?!
- Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

  Лучшие анекдоты

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

  Лучшие анекдоты

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

  Лучшие анекдоты

9940.Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь
нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее.
Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

  Лучшие анекдоты

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он
согласится.

  Лучшие анекдоты

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Hо почему?!
- Он надел мою медаль.

  Лучшие анекдоты

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались...

  Лучшие анекдоты

Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

  Лучшие анекдоты

499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к
камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
- Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
- Вот сюда пойду, - говорит парень. В камере
спрашивает: - За что сидишь, дед? - За
людоедство, сынок.

  Лучшие анекдоты

Паcека... Мужик-паcечник ходит и c тоcкой наблюдает,
как тощие пчелы pоятcя около ульев... Вдpуг он увидел
толcтую пчелу... Пpоcледив за ней до забоpа c
cоcедом, он обнаpуживает там бочку c кваcом, из
котоpой cочитcя напиток...
Убыcтpенная cъемка - бегающий мужик, pаccтавляющий
везде бочки c кваcом.
Финальный кадp - улыбающийcя мужик c cотой, полной
клаccного меда: *Руccкий кваc - это ваше благополучие!*

  Лучшие анекдоты

9156.- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

  Лучшие анекдоты

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?

  Лучшие анекдоты

Щепкин, при всей своей строгости к самому себе, имел немало странностей: например, он любил целовать молодых актрис в губы и, идя мимо них, обыкновенно говорил: «Губы! Губы!», чмокал и проходил дальше. Актрисы знали его слабость и не прекословили ему, но иногда с этими поцелуями выходили немалые недоразумения. Один раз при мне он, проходя, обратился к стоявшей на актерском подъезде какой-то даме, вероятно принимая ее за одну из служащих в театре. «Губы! Губы!» — сказал он. «С удовольствием, — отвечала та, — но только, г. Щепкин, пожалуйста, не говорите об этом моему мужу, он у меня ужасно ревнив. Позвольте вам представиться: княгиня такая-то». Картина! Миллион извинений и доброе пожатие руки. 49, с. 232.

  Лучшие анекдоты

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
- Манька, тебе 50 рублей надо?
- Конечно, надо.
- Тогда раздевайся передо мной.
- Ты что! А вдруг муж придет
- Он на работе, сама знаешь, что не придет.
- Ладно, давай сюда деньги.
Сосед ушел и пришел через час.
- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
- Ладно, давай деньги.
Вечером муж приходит с работы:
- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

  Лучшие анекдоты

7076.- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

  Лучшие анекдоты

- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

  Лучшие анекдоты

Граф ***, рассудительный, многообразованный, благородный, но до высшей степени рассеянный, приезжает однажды к графу Николаю Петровичу (Румянцеву), уже страдавшему почти совершенною глухотою. На первые слова посетителя канцлер как-то случайно отвечает правильно. «Мне особенно приятно заметить (говорит граф), что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». Канцлер: Что? Граф ***: Мне особенно приятно заметить… Канцлер: Что? Таким образом перекинулись они еще раза два теми же словами с той и другой стороны. Канцлер, указывая на аспидную доску, которая всегда лежала перед ним на столе, просит написать на ней сказанное. И граф *** с невозмутимым спокойствием пишет на доске: «Мне особенно приятно заметить, что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». 29, с. 245–246.

  Лучшие анекдоты

555.Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломаму.

  Лучшие анекдоты

3088.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом
е***ся!
- Не *е***ся*, Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось -
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!

  Лучшие анекдоты

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом
еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает
гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не п**ди!
- А вы кроме этого еще слова знаете?
- Знаю! Акваланг!
- А что это такое?
- Не п**ди!

  Лучшие анекдоты

2587.На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

2906.В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

1274.- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

  Лучшие анекдоты

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.

  Лучшие анекдоты

Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники. — Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал: — Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан! 47, № 26.