Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1253.Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
-
Лучшие анекдоты
7954.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
-
Лучшие анекдоты
11060.- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
-
Лучшие анекдоты
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !
Дуpашка... Лапушка...
-
Лучшие анекдоты
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
-
Лучшие анекдоты
Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:
- Давно плаваешь ?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужаc! Как же ты жив еще ?!
- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...
-
Лучшие анекдоты
7034.- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
-
Лучшие анекдоты
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им
выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший
дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев
на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- троль, однако...
-
Лучшие анекдоты
6190.- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
-
Лучшие анекдоты
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
-
Лучшие анекдоты
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.
-
Лучшие анекдоты
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
-
Лучшие анекдоты
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с на апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с по марта.
-
Лучшие анекдоты
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
-*Ну, что, полетели?*
-*Да вроде погода нелетная*.
-*Ничего, лишь бы человек хороший был!*
-
Лучшие анекдоты
9254.- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
473.Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
-
Лучшие анекдоты
Муж жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
-
Лучшие анекдоты
10100.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
-
Лучшие анекдоты
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
-
Лучшие анекдоты
Грузины
-
Лучшие анекдоты
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть
его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как
продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от
жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись,
выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам
суммы".
-
Лучшие анекдоты
3341.У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный
звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем
твою жену.
-
Лучшие анекдоты
> Привет!
>Тут вспомнил такой анекдот:
>
> Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
>пригляделся, помотал головой и говорит:
-
Лучшие анекдоты
2960.Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно
запинался и заикался.
- О*кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
-
Лучшие анекдоты
- Я боюсь безpаботицы.
- Это ты-то? Ты ведь все pавно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то пеpестанут.
-
Лучшие анекдоты
9922.Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она
говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремн„м связал, на ремень стал и делает сво„
дело. Подруга, восхищенно:
- Вот ч„рт, додумался-таки!
Ч„рт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
-
Лучшие анекдоты
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
-
Лучшие анекдоты
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
-
Лучшие анекдоты
7517.Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае
обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)