Лучшие анекдоты

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж
за Ивана Кузина -
у Ивана Кузина
большая кукурузина!

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.

  Лучшие анекдоты

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

  Лучшие анекдоты

4230.При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

И на последок ...
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдруг видит впереди
колодец без крышки.
- Мама смотри крокодил полетел !
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

4476.- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

  Лучшие анекдоты

2337.К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

  Лучшие анекдоты

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

  Лучшие анекдоты

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за
работу", вот я и пришел.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

  Лучшие анекдоты

1735.В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч
Кассирша и спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

10719.- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф),:
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#?@ить велосипед....

  Лучшие анекдоты

Молодой матрос говорит:
- Посмотрите, господин капитан, в иллюминатор, ка - кая странная
птица летает за бортом нашего корабля! - Это не птица, это - осьминог.
- Никогда не видел летающих осьминогов! -А он и не летает, это мы
тонем.

  Лучшие анекдоты

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

  Лучшие анекдоты

1842.Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.

  Лучшие анекдоты

10639.- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою маму!

  Лучшие анекдоты

10656.- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

Крупная американская компания объявила конкурс среди
телезрителей, обещая первую премию в 1000 дол-

ларов тому, кто решит следующую проблему:
"Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров - видный
генерал, голливудская звезда и ученый - атомщик, попал в шторм, и его
понесло к земле. Для облегчения воз - душного шара необходимо
пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить
за борт и почему? "
Первая премия была присуждена десятилетней девоч - ке, которая
прислала такой ответ: "Надо выбросить самого тяжелого из них".

  Лучшие анекдоты

855.Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

Дирижер в течении лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка"
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

  Лучшие анекдоты

931.Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  Лучшие анекдоты

Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......

  Лучшие анекдоты

1665.Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

  Лучшие анекдоты

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

  Лучшие анекдоты

5468.Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на
некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь
получше тебя.