Лучшие анекдоты

Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в
простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили
местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание,
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на
свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном
рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже
догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

  Лучшие анекдоты

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача с надписью "Логопед" робко просовывает голову
мужчина и спрашивает: - К вам моно?

- Не только моно, но и пуно.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

  Лучшие анекдоты

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...

  Лучшие анекдоты

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

  Лучшие анекдоты

10920.После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

  Лучшие анекдоты

9076.Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
*Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь*. Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  Лучшие анекдоты

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

  Лучшие анекдоты

8476.Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас
имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

  Лучшие анекдоты

Сидят мужики на лавочке возле дома. Один говорит: - Вон у Васьки
жена умная, красивая, добрая. Другой: - У него что, три жены?

  Лучшие анекдоты

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

  Лучшие анекдоты

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.
- Стой! Кто идет? - Свой с бутылкой!
- Свой - проходи. Бутылка
стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  Лучшие анекдоты

Вот,по теме:
Идет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные
звуки.
-По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос - Да по любви,по любви!
Идет дальше.Из дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!
Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
-А я здесь вообще то один!

  Лучшие анекдоты

- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

  Лучшие анекдоты

8285.Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

  Лучшие анекдоты

9840.Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!

  Лучшие анекдоты

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что
вы еще умеете делать?

  Лучшие анекдоты

В магазине очеpедь за лифчиками. Одна девушка беpет 4-й pазмеp,
дpугая - 5-й. Подходит девочка к пpодавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, нулевой pазмеp.
- Девочка, а пpыШЩики мы зеленкой пpижигаем!

  Лучшие анекдоты

929.- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела,
что меня принесли? *Прише-ел*...

  Лучшие анекдоты

Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

  Лучшие анекдоты

- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кpимплена?
- Hе знаю, пить не пpобовал.

  Лучшие анекдоты

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

  Лучшие анекдоты

6034.В гости пришла соседка, и маму говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

  Лучшие анекдоты

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

  Лучшие анекдоты

4802.- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена
мужу.
- Балдели бы, да и только!

  Лучшие анекдоты

4400.Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

  Лучшие анекдоты

9181.K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

  Лучшие анекдоты

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает
в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то
из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..