Лучшие анекдоты

6073.По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

  Лучшие анекдоты

В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy
больномy и спрашивает:
- У тебя какой рост ?
- Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!!
- А я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

1840.Надпись на транспаранте: *Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!*

  Лучшие анекдоты

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

  Лучшие анекдоты

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

  Лучшие анекдоты

Берия, Берия,
потерял доверие,
а товарищ Маленков
надавал ему пинков.

  Лучшие анекдоты

541.Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

  Лучшие анекдоты

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

  Лучшие анекдоты

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

  Лучшие анекдоты

— Знаешь ли ты, Алексеич! — сказал однажды Балакирев государю при многих чиновниках, — какая разница между колесом и стряпчим, то есть вечным приказным? — Большая разница, — сказал, засмеявшись, государь, — но ежели ты знаешь какую-нибудь особенную, так скажи, и я буду ее знать. — А вот видишь какая: одно криво, а другое кругло, однако это не диво а то диво, что они как два братца родные друг на друга походят. — Ты заврался, Балакирев, — сказал государь, — никакого сходства между стряпчим и колесом быть не может. — Есть, дядюшка, да и самое большое. — Какое же это? — И то и другое надобно почаще смазывать… 77, с. 40.

  Лучшие анекдоты

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  Лучшие анекдоты

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

  Лучшие анекдоты

- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.

  Лучшие анекдоты

(П), - Три тысячи тридцатый
(С3), (Грузинским обиженным голосом),
- Моя фамилия Зозо, товарищ (П),.

  Лучшие анекдоты

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее
спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, б-я!

  Лучшие анекдоты

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он
увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где же прежний молодой человек? - Он проиграл
мне вас в карты.

  Лучшие анекдоты

9249.Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и
суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

  Лучшие анекдоты

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним
рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

  Лучшие анекдоты

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...

  Лучшие анекдоты

3109.- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

  Лучшие анекдоты

10007.Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с
привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так
теперь не может в детский сад реб„нка устроить!

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

- всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!

  Лучшие анекдоты

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

  Лучшие анекдоты

8993.Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

  Лучшие анекдоты

Один американский журнал организовал конкурс для выявления
самого верного, самого трезвого, одним словом, самого добродетельного
мужчины. Одно из писем полученное в редакции, гласило:
- Я не пью, не курю, верен своей жене, и никогда не заглядываюсь
на чужих женщин. Я очень много работаю у меня не остается времени ни
на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое
воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения кончается
всего лишь через год.

  Лучшие анекдоты

- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
- Брехня!
- Сам знаю, что брехня, зато дешево...

  Лучшие анекдоты

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.