Лучшие анекдоты

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно
затянется, то я у нее и переночую!

  Лучшие анекдоты

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

  Лучшие анекдоты

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

638.Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

8334.Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

  Лучшие анекдоты

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет:
(а), смотри - врожденный паралич!
(б), да не... это же приобретенный!
(а), врожденный
(б), приобретенный
(а), давай спросим
(аб), извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,
али приобретенный?
(м), ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!!

  Лучшие анекдоты

6163.Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

445.Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный
воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

4679.Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

  Лучшие анекдоты

- Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину
бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".

  Лучшие анекдоты

"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

  Лучшие анекдоты

- Доживет ли Андропов до года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

908.- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  Лучшие анекдоты

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

  Лучшие анекдоты

4393.Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят!

  Лучшие анекдоты

9568.Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У
жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а
второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

5128.Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

  Лучшие анекдоты

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

310.- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.

  Лучшие анекдоты

6478.- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры . на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

  Лучшие анекдоты

#36
Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в
выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в
чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !