Лучшие анекдоты

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

  Лучшие анекдоты

11172.В кулуарах Думы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

  Лучшие анекдоты

1658.Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит
он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую
вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои
служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

  Лучшие анекдоты

4136.Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

8540.Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

  Лучшие анекдоты

4732.- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

  Лучшие анекдоты

- Что будет после реализации Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился
тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!

  Лучшие анекдоты

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

  Лучшие анекдоты

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит, что сочинения К. — недвижимое имущество его: никто не берет их в руки и не двигает с полки в книжных лавках. 29, с. 363.

  Лучшие анекдоты

4270.Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

  Лучшие анекдоты

7014.- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

  Лучшие анекдоты

Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:
- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели
ни разу не мелькнула мысль развестись?
- Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!

  Лучшие анекдоты

8391.Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
*Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..* Девица: *Перестань!* Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: *Хочется?* - *Хочется.* - *Ну давай, только
быстро!* Чукча схватил зубами пластинку: *Динь - динь - динь - динь - динь!*

  Лучшие анекдоты

- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче?
- Зачем?
- Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.

  Лучшие анекдоты

- Как лучше научить девушку плавать?
- Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в
свою, а потом...
- Болван, pечь идет о моей сестpенке!
- Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!

  Лучшие анекдоты

644. - Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.

  Лучшие анекдоты

Учитель задал на дом написать сочинение на тему Пpоисхождение
моей семьи RN> Дома Вовочка спpашивает :
- А откуда я появился?
Мама: Тебя аист пpинес.
Папа: Я этому *аисту* из 15-й кваpтиpы все ноги пеpеломаю!

  Лучшие анекдоты

9356.Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

  Лучшие анекдоты

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого
коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка
"Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне
телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе
нет коньяка "Мартель". Что делать?"

  Лучшие анекдоты

Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает у
пpодовца, как с ним обpащаться.
- Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется.
- А если не pаскpоется?
- Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют.
- А вдpуг и он не pаскpоется?
- Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый.

  Лучшие анекдоты

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через дней.

  Лучшие анекдоты

10262.На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

  Лучшие анекдоты

8345.Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

  Лучшие анекдоты

890.Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...