Лучшие анекдоты

2203.- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

  Лучшие анекдоты

Мальчики из -го "В" пишут записочку девочкам из -го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из -го "А".

  Лучшие анекдоты

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С
террористом можно договориться.

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал -
у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет
дождь, неужели непонятно?!

  Лучшие анекдоты

5545.- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

  Лучшие анекдоты

2603.- Мой муж потерял прежнюю ...уальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  Лучшие анекдоты

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

  Лучшие анекдоты

Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему
и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время
говорили *Логично.*?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,
живeм, умираем...

  Лучшие анекдоты

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  Лучшие анекдоты

3016.В Большом *Борис Годунов*. Слова царя: *О горе мне, я - червь
смердящий...*. Он выдал: *О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи!
О что я говорю!*

  Лучшие анекдоты

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.

  Лучшие анекдоты

293. - Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную
шапочку по самые уши...

  Лучшие анекдоты

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага *Детский мир* на двойке доеду?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

  Лучшие анекдоты

792. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!

  Лучшие анекдоты

Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и
седьмого...

  Лучшие анекдоты

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил....

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович поучает молодую жену Анку:
– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

  Лучшие анекдоты

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

  Лучшие анекдоты

7527.- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

  Лучшие анекдоты

3201.Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа.
Водитель подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое
больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же
скоростью, с какой въехал.

  Лучшие анекдоты

7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

  Лучшие анекдоты

3897.Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

10. Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...