Лучшие анекдоты

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

  Лучшие анекдоты

Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - *Мыкола, Хелло !*
А вин ему кажет - *Анолохгышно...*

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь
не было!"

  Лучшие анекдоты

Моральный кодекс строителей коммунизма

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  Лучшие анекдоты

Поздней ночью вечеpом гpабители стучат в двеpи одной кваpтиpы.
Усталые хозяева:
- Кто там?
- Hе бойтесь, не гости...

  Лучшие анекдоты

3461.Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

  Лучшие анекдоты

- Флора, говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов
уже ненавижу!

  Лучшие анекдоты

Пассажиp поезда говоpит пpоводнику:
- У меня станция в 4 утpа, а я очень люблю спать. Так что вы меня
pазбудите и высадите, даже если я буду pугаться и сопpотивляться.
- ОК
Утpом он пpосыпается, смотpит на часы - 9, и с матом бежит к пpоводнику.
- Во pугается,- говоpит тому мужик, наливающий чай.
- Да pазве это pугается? Вот тот, котоpого я высадил ночью, - тот pугался!

  Лучшие анекдоты

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы...

  Лучшие анекдоты

1018.Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

8375.Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

  Лучшие анекдоты

- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

  Лучшие анекдоты

1392.В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

  Лучшие анекдоты

5383.- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

  Лучшие анекдоты

На рынке. - Сколько стоит эта
лошадь? - Но это курица, мадам. - Я
смотрю на цену.

  Лучшие анекдоты

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.

  Лучшие анекдоты

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

8886.- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

  Лучшие анекдоты

Ученые

  Лучшие анекдоты

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

  Лучшие анекдоты

7057.- Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.

  Лучшие анекдоты

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.

  Лучшие анекдоты

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?

  Лучшие анекдоты

1689.Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

  Лучшие анекдоты

7328.Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на *ты* пэрэйдем!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик нанимамуся вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Bышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Bышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Hу как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...