-
Лучшие анекдоты
11160.Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
-
Лучшие анекдоты
- Минуточку, - отвечают в справочном.
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!
-
Лучшие анекдоты
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
-
Лучшие анекдоты
— Вы всегда любезны! — сказал Кульковский одной благородной девушке. — Мне бы приятно было и вам сказать то же, — отвечала она с некоторым сожалением. — Помилуйте, это вам ничего не стоит! Возьмите только пример с меня — и солгите! — отвечал Кульковский. 77, с. 175.
-
Лучшие анекдоты
3755.Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
-
Лучшие анекдоты
6036.- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: *Где ты выкопал такую бабу?*
-
Лучшие анекдоты
1181.Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять
села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и
улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер.....
-
Лучшие анекдоты
4954.Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
-
Лучшие анекдоты
Некто говорил о ком-то: «Он моя правая рука». — «Хороша же, в таком случае, должна быть его левая», — сказал на это едкий граф Аркадий Морков. 29, с. 174.
-
Лучшие анекдоты
- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
-
Лучшие анекдоты
4107.После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: *Пожалуйста, вытирайте ноги*,
приказал:
- Добавить в конце: *...при выходе из казармы*.
-
Лучшие анекдоты
4207.Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
-
Лучшие анекдоты
10307.У папы римского спросили:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!
-
Лучшие анекдоты
Идет призыв...
Ты кем работал?
Радист
В связисты
-
Лучшие анекдоты
Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
-
Лучшие анекдоты
Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думаму? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец
- так думаму обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает
голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
-
Лучшие анекдоты
Идет человек мимо бара, а внутренний голос ему гово - рит:
"Зайдешь?".
Человек стиснул зубы и - мимо. А внутренний голос: "Ты как
хочешь, а я пошел!".
Одна женщина дала брачное объявление. Откликнулся мужчина,
который характеризовал себя так: "Трудолюбивый, скромный, выпиваю
только по праздникам и после
бани". Обрадовалась женщина. Поженились. Утром он ее
спрашивает:
__ Жена, у нас сегодня праздник есть? - Нет, дорогой. __
Ну, тогда собирай белье. Я в баню пошел.
-
Лучшие анекдоты
7786.- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
-
Лучшие анекдоты
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = .
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
-
Лучшие анекдоты
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,
куда смотрите.
-
Лучшие анекдоты
- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до
минус градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
-
Лучшие анекдоты
4647.Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань
лазить по моему генеалогическому древу!
-
Лучшие анекдоты
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
-
Лучшие анекдоты
2534.Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
-
Лучшие анекдоты
На Кузнецком на мосту
церковь обокрали,
в жопу выебли попа,
в колокол насрали. -
Лучшие анекдоты
8779.Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)