Лучшие анекдоты

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

  Лучшие анекдоты

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

4996.В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев,
уже целый час жду.

  Лучшие анекдоты

Один коммандос другому:
- Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера.
А она обижается, мол, что два раза повторяешь!
- Hу...?
- ЭХО.

  Лучшие анекдоты

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

7739.Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
*Поберегись!*.

  Лучшие анекдоты

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

Однажды пришел к последнему (И. А. Крылову) приятель его Ок(ладников) и уговорил Крылова отправиться вместе к гр. Хвостову. Посещение их чрезвычайно обрадовало неутомимого стихотворца. «Садитесь, господа, — сказал он в кабинете, — я прочту вам новое свое произведение». — «Нет, не сядем, — отвечал Ок(ладников), — пока не ссудишь ты меня двумястами рублями». Хвостов отговаривался. «Прощай», — сказал Ок(ладников) с досадою и пригласил Крылова последовать его примеру. «Останьтесь, выслушайте! — сказал хозяин с еще большим неудовольствием, — право не будете раскаиваться». — «Дай двести рублей, — продолжал Ок(ладников), — останемся». — «Дам, но выслушайте наперед». — «Нет, брат, не проведешь: дай двести рублей, а там читай, сколько тебе будет угодно». — «И вы останетесь у меня, будете слушать?» — «Останемся и будем слушать». Деньги отсчитаны, гости уселись у окна, близ двери, хозяин начал чтение с жаром, свойственным поэтам. Долго продолжалось оно. Выведенный из терпения Ок(ладников) сказал на ухо Крылову: «Уйдем, право, нет сил!» Крылов советовал дождаться конца. Ок(ладников) удалился потихоньку, потом Крылов но последний, вышедши, остановился за дверью, ожидая развязки. «Не правда ли, друзья, — произнес наконец стихотворец, прервав свое чтение, — что это стих гениальный! — и, не слыша ответа, оглянулся, вскрикнув с сердцем: — Ах, проклятые, они ушли!» Тогда Крылов бросился бежать, не оглядываясь назад. 62, с. 302–303.

  Лучшие анекдоты

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

  Лучшие анекдоты

4815.- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и
уходить не собирается!

  Лучшие анекдоты

3421.Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

  Лучшие анекдоты

- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и
я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

  Лучшие анекдоты

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

  Лучшие анекдоты

3293.- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
*Да, конечно, дорогая*. Вот и все.

  Лучшие анекдоты

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

  Лучшие анекдоты

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит -
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

  Лучшие анекдоты

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

  Лучшие анекдоты

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...

  Лучшие анекдоты

14.Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  Лучшие анекдоты

- Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...

  Лучшие анекдоты

1585.В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

  Лучшие анекдоты

488.Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!

  Лучшие анекдоты

619.Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99,
гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

  Лучшие анекдоты

1311.- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

  Лучшие анекдоты

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.